E Porque Hoje é Sexta

O parto da prostituta
Um tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta-lhe o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente e alguns a correr para o magote. Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz, um lindo menino, em plena rua.
Solidário, afastei-me, fui comprar um pacote de fraldas, para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me de novo, um polícia com 2 metros de altura e 1 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- É lá ...para onde vai isso!?
E eu respondi:
- Vai pra p$#a, que pariu...
... não me lembro de mais nada; mas já consigo abrir um olho!

Marido e mulher discutiam em plena rua. Desabrida, dizia ela alto e bom som:
- Miserável! Homem sem vergonha! Patife! Criatura reles! - E continuava com todos os nomes que lhe ocorriam…
O marido, ao reparar nas pessoas que se iam aproximando e outras que olhavam atentamente, diz alto e em bom som:
- Muito bem, amor! Ao falares assim tiveste muita coragem! E dissestes a esse tipo mais alguma coisa?!

Ele - Fumas?
Ela - Fumo.
Ele - Quantos cigarros por dia?
Ela - Um maço.
Ele - Um maço?!?
Ela - Sim, porquê?
Ele - E há quanto tempo fumas?
Ela - Para aí há 10 anos...
Ele - 10 anos!? Sabes quanto dinheiro gastaste numa coisa que só te estragou a vida nestes anos? Um maço são 4€. 4€ por dia durante 10 anos dá 14600€! E com certeza há dias que fumas mais e devem ir 2 maços à vida... Sabes que podias ter comprado um Ferrari?
Ela - Então posso-te fazer uma pergunta?
Ele - Claro.
Ela - Tu fumas?
Ele - Não, claro que não!
Ela - Então onde está o raio do teu Ferrari?

Num processo de divórcio, diz o juiz:
- Estive a analisar o processo e decidi dar à sua ex-mulher a quantia de 300 euros mensais.
E diz o homem:
- Muito gentil da sua parte. Eu também vou tentar enviar-lhe qualquer coisita de vez em quando...

Motociclista a 140 km/h numa estrada!...
De repente o motociclista embate num passáro, pois nem teve tempo para se desviar!
-Ahhhh!!... - disse ele.
Pelo retrovisor, conseguiu ver a ave a dar várias piruetas no cimento até ficar estendido. De imediato parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele pegou na pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiola e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:
PORRA, ESTOU FEITO AO BIFE!!... MATEI O GAJO DA MOTA!