E Porque Hoje é Sexta

Uma mulher estava na cama com o amante, quando ouviu o marido a abrir a porta da frente.
“Rápido” disse ela “põe-te em pé no hall do quarto”.
Ela esfregou-o todo com óleo de bebé e de seguida espalhou-lhe pó de talco por cima.
“Não te mexas enquanto eu não disser, haja o que houver.” Disse ela “Tens que fingir que és uma estátua.”
“O que é isto?” perguntou o marido ao entrar no quarto.
“Ah, é a estátua” responde ela “Os Silvas compraram uma, eu gostei, e comprei também uma para nós.”
Nada mais foi dito, nem mesmo quando se foram deitar…
Por volta das 2 da manhã, o marido levantou-se foi a cozinha e voltou com uma sandes e uma cerveja.
“Toma” disse ele para a estátua “Eu estive assim dois dias em casa dos Silvas e ninguém me ofereceu porcaria nenhuma para comer.”

Um turista americano, de férias em Paris, entrou num bar onde ao balcão estavam três velhotes franceses.
Cumprimentou os presentes, pediu um café e depois de alguma troca de palavras de circunstância, interrogou os franceses:
"Já que aqui estou, aproveito a oportunidade para vos fazer uma pergunta para um significado que há anos me intriga. Nós, nos EUA usamos muito a expressão francesa "Savoir faire", mas creio que no fundo não sabemos o seu verdadeiro significado. Afinal, o que é o "Savoir faire"?
O primeiro francês, coçou a cabeça e intentou uma definição:
"Imagine o senhor que chega a sua casa, entra no quarto e apanha a sua esposa com outro homem na cama... Ao entrar no quarto diz Bom dia! Como está?". Isso é savoir faire...
O segundo francês não concorda. Coça a cabeça e dá a seguinte definição:
"Imagine o senhor que chega a sua casa, entra no quarto e apanha a sua esposa com outro homem na cama... Ao entrar no quarto diz Bom dia! Façam o favor de continuar... Isso é Savoir faire...
Ao ver o terceiro velhote coçar a cabeça, o americano preparou-se para ouvir a respetiva versão:
"Imagine o senhor que chega a sua casa, entra no quarto e apanha a sua esposa com outro homem na cama... Ao entrar no quarto diz Bom dia! Façam o favor de continuar.
Se ele continuar,
Isso é que é Savoir faire...

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.
GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?
GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande...!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor.

O filho pergunta ao pai:
– Pai, as mamas das mulheres são todas iguais?
– Não meu filho… Há mamas de várias formas e tipos… tipo maçã, tipo pêra, tipo cebola…
– Então e quais são as diferenças?
– As tipo maçã, são redondinhas, rijas…
– E as tipo pêra?
– São também redondas, mais ou menos rijas e mais estreitas na ponta.
– E as tipo cebola?
– Olha filho, essas são exactamente como as da tua mãe. Sempre que olho para elas, dá-me logo vontade de chorar.

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
– Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!…

O Homem levanta-se espantadíssimo e sem roupa, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos volta e diz:
– Olha lá sua desgraçada… o teu marido sou eu!!!

– É?!?!? E saltaste da janela porquê?

Um casal foi às compras no shopping, quando, de repente, a mulher procurou pelo marido e notou que ele não estava por perto.

Enfurecida, ela pegou no telemóvel e ligou para ele:
– Ó desgraçado, como é que sais assim sem me avisar para onde vais?

Onde é que estás, seu morcão?

Calmamente ele explica:
– Querida, lembras-te daquela joalheria onde você viste um colar de diamantes e te apaixonaste por ele, mas que no dia eu não tinha dinheiro para comprar e disse:

– “Amor, um dia ele será teu!”

Envergonhada pela maneira grosseira com que falou com o marido, ela abriu um sorriso de orelha a orelha, e, com os olhos brilhantes, respondeu, toda melosa:
– Ó meu amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!

– Pois então – respondeu ele – estou no bar ao lado!