E Porque Hoje é Sexta

Um homem chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrarem, os pénis têm que ser cortados aos homens:
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, olha para as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha espectacular, vestida de enfermeira, com as asas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Poucos segundos depois, ouvem-se vários gritos de dor... silêncio total... volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do homem...
Ele pergunta à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não lhe explicaram? Então é assim. Nós aqui cortamos os pénis de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu cortei-lho com uma Rebarbadora, visto ele ter sido serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez... ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O homem desata a rir às gargalhadas, e sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
O rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

Um Benfiquista e um Portista foram parar à mesma barbearia.
Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão...
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o Portista na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Não carago, num quero! A minha mulher bai sentir esse cheiro e pensar que eu estibe numa casa de putas.
O outro barbeiro virou-se para o Benfiquista e indagou:
- E o senhor?
O Benfiquista respondeu:
- Ponha bastante! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o cheiro...
E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!

O padre, já reformado, foi rezar uma missa, ao fim de muitos anos sem celebrar.
O homem já tinha a vista muito fraca e o sacristão fica próximo dele, para o que der e vier.
O padre abre o livro e começa a ler alto para os fiéis:
– 700 nonos!
O sacristão diz-lhe:
– Senhor padre, leia mais de perto!
O padre aproxima-se mais do livro e diz:
– 70 nonos!
– Ó senhor padre, chegue-se mais!
O padre pega no livro, põe-no perto da cara e diz:
– 7 monos!
– Senhor padre, mais!
O padre já está meio aflito, junta ainda mais o livro à cara e diz, calmamente:
– Ah… Sentemo-nos!

O Toino sortudo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta: - Você sempre corre assim nu? - Sim! - Responde o toino - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta: -Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O Toino não se dá por vencido: - Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste: - Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
Aí o toino responde: - Só quando está a chover !