E Porque Hoje é Sexta

O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:

"Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?"

"Nã calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar, e perguntê: O que é que se passa? ".

Atão ela disse-me:c"Veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!".

Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado.

Atão ela puxou-me para trás dum chaparro, despiu-se toda e disse-me: "Pra pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!".

"E eu fiz o que quis. Meti-me no carro e abalê com ele."

Em coro, respondem os outros:

"E fez vossemecê muito bem. De certeza que a roupa dela também nã lhe servia..."

O Tobias é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira do Relógio.

Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:

- Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões, 20 cuecas e ganhei 600 Euros.

Ela responde:

- Olha, Tobias, eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800 Euros!

O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa!

Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta:

- O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de Maio de 1937? (o índio tinha 98 anos)

- Ovos! Respondeu o índio sem pensar.

Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade?

Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que fora enganado.

50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio.

Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou:

- Mas como?

E o índio mais uma vez sem titubear:

- Cozidos!

Um gajo compra um carro novo, e vai para a estrada para o testar, e puxar por ele. Ia o gajo a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM.

O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM.

O gajo fica lixado, pois queria testar o carro novo e não podia. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.

O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa Bem-vindo A REDUZA.

Num WC público, daqueles antigos, com a sentina rente ao chão, um homem está muito aflito a tentar fazer as necessidades. Repara num desenho na porta em frente, com um dístico, e aproxima-se um pouco para o conseguir ler:

- Já comi a Claudia Shiffer!

Mais acima, outro desenho e outra legenda:

- Já comi a Michelle Pfeiffer!

Há ainda outro mais acima. O homem bastante curioso aproxima-se ainda mais:

- Olha, tem cuidado que estás a borrar tudo e estás fora do buraco!

O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto:

- Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.

- Porquê, querido? -- Pergunta a mulher.

- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha.

Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!

- Oh não!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar num pequeno restaurante no campo.

O marido inclina-se e pergunta à esposa:

- Querida, lembras-te da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, tu apoiaste-te na cerca e…

- Eu lembro-me e muito bem. – responde ela.

- Então o que é que achas de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, parece-me uma óptima ideia!

Um policia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:

- Esta é que eu não posso perder: Tenho que ver os velhos a fazer sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegados à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira as cuecas, o velhote baixa as calças.

Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo. De repente, dão azo ao sexo mais furioso que o policia já tinha visto na vida.

Repetem dezenas de vezes.

Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.

O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados a recuperar, os dois levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.

O policia, ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como é que conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo responde :

- Sei lá… Há sessenta anos atrás esta cerca não era electrificada