E Porque Hoje é Sexta

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar duma cidade do interior.
Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa! Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu lado.

- Acabei de largar o meu trabalho!!! Não podia continuar a trabalhar lá depois do que o patrão me disse!!!
- O que te disse o patrão??
- Estás despedido..

Um homem chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrarem, os pénis têm que ser cortados aos homens:
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, olha para as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha espectacular, vestida de enfermeira, com as asas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Poucos segundos depois, ouvem-se vários gritos de dor... silêncio total... volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo. Chega a vez do homem...
Ele pergunta à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não lhe explicaram? Então é assim. Nós aqui cortamos os pénis de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu cortei-lho com uma Rebarbadora, visto ele ter sido serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez... ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O homem desata a rir às gargalhadas, e sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
O rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

Um Benfiquista e um Portista foram parar à mesma barbearia.
Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão...
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o benfiquista na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Não raios, não quero quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de prostitutas.
O outro barbeiro virou-se para o portistas e indagou:
- E o senhor?
O portista respondeu:
- Ponha bastante carago! A minha mulher nunca lá estebe, por isso não conhece o cheiro...
E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!

Deus acabara de criar o mundo, mas ainda tinha duas coisas na sua sacola de criações, então ele decidiu dividi-las entre Adão e Eva. Então disse ao casal que uma das criações que Ele ainda tinha para dar era a habilidade de urinar em pé.

É bastante prático, eu estava a pensar em qual de vocês gostaria de ficar com essa habilidade - disse o Criador. Adão deu um salto e começou a gritar:

- Oh, Deus, dá-me! Eu adoraria ter essa capacidade! É o tipo de coisa que os homens deveriam fazer. Por favor, por favor, pelo amor de Deus, deixe-me ter essa habilidade! Seria tão maravilhoso! Quando eu estiver a trabalhar no jardim, eu poderei estar simplesmente em pé e deixar "fluir". Seria tão bom, eu poderia escrever o meu nome na areia. Oh, por favor, Deus, deixe-me ser o privilegiado a receber este presente! Deixe-me mijar em pé, por favor.

Diante de tanta excitação, Eva apenas sorriu e disse a Deus que se realmente Adão fazia tanta questão, se era o tipo de coisa que o deixaria tão feliz, que ele deveria receber a capacidade de fazer xixi em pé.

Então foi dado a Adão a habilidade de controlar a direção da sua urina na posição vertical. De tão alegre, Adão comemorou "a regar" a árvore que estava perto dele, ria de prazer enquanto fazia isso.

- Muito bem.- disse Deus, olhou então para dentro da sua sacola de criações. Deixe-me ver o que sobrou aqui... Ah, sim, Orgasmos múltiplos!!!