E Porque Hoje é Sexta

Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espetáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não deem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que deem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem! Mas, diga-me... onde está a patroa???
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...

No ginecologista:
Havia três mulheres no ginecologista fazendo exames pré-natal. O doutor perguntou à primeira mulher:
- Em que posição os bebés foram concebidos?
Ela disse:
- Ele estava por cima.
- Você vai ter um menino!!- disse o doutor.
E o doutor fez a mesma pergunta à segunda mulher:
- Eu estava por cima.
- Você vai ter uma menina- disse o médico.
Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.
- O que se passa, minha srª?- disse o médico.
Diz a loira:
- E eu dr. vou ter cachorrinhos???

A mãe de uma rapariga leva-a ao ginecologista e explica ao médico que a sua filha tinha uma infeção no "guarda-joias". O médico manda a jovem entrar e examina-a.
Passado um bocado chama a mãe da jovem à parte e fala com ela. A mãe pergunta-lhe:
- Sr. Doutor, o que é que se passa com o guarda-joias da minha filha?
- Bem minha senhora eu não lhe chamava guarda-joias, chamava-lhe guarda-fatos, pois tinha sete camisinhas lá dentro!!!!

Minha senhora, os seus pulmões, o seu coração e a sua pressão estão ótimos! - diz o médico.
- Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas.
A mulher prontamente tira o vestido e quando começa a tirar as calcinhas é interrompida:
- Não... não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora...
Só quero ver a língua