E Porque Hoje é Sexta

Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede. Chega o médico e diz para os 99:
– O que é que vocês têm?
E os 99 respondem:
– Somos pipocas.
– E aquele que está contra a parede? – pergunta o médico.
– Aquele ficou agarrado ao tacho.

Um sujeito entra num bar e diz ao barman:
– Dê-me 20 shots, depressa!
O barman serve-lhe os vinte shots e observa enquanto o homem os bebe rapidamente, um atrás do outro.
Diz o barman:
– Nunca vi ninguém beber shots tão depressa…
– Se você tivesse o que eu tenho também os bebia assim depressa!
– Ai sim? Então e o que é que você tem?
– Dois euros!

Um careca, com uma muleta, chega a uma loja de fantasias e diz ao funcionário:
– Quero ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
– Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
– Fantástico! Quanto custa? – 180 euros!
– Porrra! Não tem uma mais baratinha?
– O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano fica-lhe perfeito.
– Quanto custa?
– 130 euros!
– Caramba! Não tem ainda mais baratinha?
– Que tal esta fantasia de surfista? Um calção, uma tshirt, óculos escuros…
– Quanto custa? – 60 euros!
– Caray! A sério, não tem ainda mais baratinha?
O funcionário perdeu a paciência, foi lá para dentro e voltou com um pote na mão.
– Toma, são 10 euros!
– O que é isso?
– É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!

Um advogado importante foi chamado a um tribunal no Alentejo por conta dos caminhos-de-ferro. O caso era que um compadre tinha processado a companhia porque tinha perdido uma vaca numas terras atravessadas pela via férrea.
Antes do julgamento, o advogado chegou a acordo com o compadre, que aceitou uma indemnização de metade do valor que tinha pedido.
Antes de se ir embora, o advogado não resistiu a dizer ao compadre:
— Sabe, a verdade é que eu dificilmente podia ter ganho o caso … É que no dia em que a sua vaca desapareceu o maquinista tinha adormecido na cabina e nem deu por nada…
Respondeu-lhe o compadre:
— Mas eu também não estava nada descansado! É que a minha vaquinha apareceu hoje de manhã…

Três homens estavam a beber no bar em Paris e a falar sobre o dia e a noite anterior. O primeiro conta:
– À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por 5 minutos seguidos.
Então o segundo diz:
– Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz fritar por 15 minutos seguidos.
O terceiro se gaba:
– Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.
Os outros dois, assustados, perguntam:
– Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas??
– Limpei as mãos nas cortinas…