E Porque Hoje é Sexta

Era uma vez um rei que queria pescar.
Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do tempo para as próximas horas.
Este lhe assegurou que não iria chover.
A noiva do monarca vivia perto de onde ele iria e colocou sua roupa mais elegante para acompanhá-lo.
No caminho, ele encontrou um camponês montando seu burro que viu o rei e disse: "Majestade, é melhor o senhor regressar ao palácio porque vai chover muito".
O rei ficou pensativo e respondeu:
"Eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o contrário. Vou seguir em frente".
E assim fez. Choveu torrencialmente.
O rei ficou encharcado e a noiva riu-se dele ao vê-lo naquele estado.
Furioso, o rei voltou para o palácio e despediu o meteorologista.
Em seguida, convocou o camponês e ofereceu-lhe emprego.
O camponês disse: "Senhor, eu não entendo nada disso. Mas, se as orelhas do meu burro ficam caídas, significa que vai chover".
Então, o rei contratou o burro.
E assim começou o costume de contratar burros para trabalhar junto ao Poder...

Desde então, eis a razão de burros ocuparem as posições mais bem pagas em qualquer governo.

Uma loira volta a casa depois das compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada:
- O que é que tens? - pergunta ela.
- Acho que estou a ter uma crise cardíaca.
A loira desce rapidamente e liga para o INEM... mas antes de lhe responderem, o filho de 4 anos aproxima-se e diz:
- Mãe, mãe...a tia Dora está escondida no teu armário e está toda nua.
A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário, e claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada a um canto:
- Sua ordinária! - grita-lhe. - O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças!!!

Um homem de cabelo comprido, tipo hippie, senta-se num autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.
Com a maior naturalidade, ele vira-se e pergunta-lhe se faria amor com ele.
A freira, surpreendida, declina o convite, educadamente e desce do autocarro na paragem seguinte.
O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
- Eu sei como você consegue fazer amor com esta freira.
O hippie responde-lhe que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe: - - Todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério rezar e como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e assim poderá ordenar-lhe que tenha sexo consigo.
O hippie acha a ideia genial e, na quarta-feira seguinte, lá está ele no cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue.
À meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar.
Passado pouco tempo ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas , mas antes terá que fazer amor comigo.
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade, devido aos votos.
O hippie aceita e executa a sua função.
Depois do assunto terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz:
- Hahaha! Eu sou o sujeito que você recusou no autocarro!
A freira tira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista!!!

À porta do céu, um tipo furioso protestava perante o S. Pedro.
– Meu bom santo, o que fiz eu para estar aqui? Tenho 35 anos, estou em plena forma física, não bebo, não fumo, faço uma vida de acordo com as regras dos bons costumes, e agora estou aqui! Certamente houve um engano!
O S. Pedro responde:
– Bom, não é usual nós cometermos erros, mas enfim, vou verificar! Como te chamas?
– Vicente, João Diogo.
– Sim… Profissão?
– Mecânico!
– Ok, cá está a tua ficha. João Diogo Vicente, Mecânico! Tu morreste de velhice!
– De velhice ?! Mas não é possível, eu tenho somente 35 anos…
– Isso eu não sei, mas fazendo as contas a todas as horas de mão-de-obra que facturaste aos clientes, isso perfaz 123 anos!