E Porque Hoje é Sexta

O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
Antes de partir, vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse atentar contra a virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possuia um buraco exactamente onde não deveria ter…
– Merlin!!! – berra o Rei – Estás a gozar comigo?
– Observe, Majestade, – diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada – ela funciona assim que se introduz algo no buraco…
– Excelente! Realmente, excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
– Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
Para horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
– Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resisitiu à tentação de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Lancelot ficou mudo…
– Que foi, Lancelot? Perdeste a língua?!

m certo rapaz está no portão do céu, à espera de ser admitido,
enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, a verificar toda a sua vida para
ver se é uma pessoa de valor. Depois dum bom bocado, São Pedro olha severamente para o rapaz e diz:
– Não vejo nada que seja realmente mau na sua vida,
mas também não há nada que seja realmente bom.
Se me provar que fez algo realmente bom, poderá entrar.”
O rapaz pensou por alguns instantes e disse:
– Ahhh,… teve uma vez que ia pela estrada quando vi um gang gigante de motards
a meterem-se com uma miúda indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do
que estava a acontecer. Vi uns 10 à volta dela a tentarem tirar-lhe as roupas.
Parei o carro, agarrei num bastão de basebol e fui em direcção ao líder do gang,
um tipo com um casaco de cabedal com um estampado dum tigre. Ele tinha uma corrente
amarrada da orelha esquerda até ao nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros do gang
começaram a fazer uma roda à minha volta. Arranquei a corrente da cara do tipo e
dei-lhe uma pancada com o meu bastão. O tipo foi pró chão com um só golpe.
Depois disso virei-me para todos e disse:
“Deixem esta miúda em paz. Vocês não passam dum bando de merdas!
Voltem para as vossas casas antes que eu perca a paciência e
acabe de vez com a vossa raça, seus animais!”

São Pedro, realmente impressionado perguntou:
– E quando é que isso aconteceu?
– Bom,… faz uns cinco minutos

Um homem bate à porta duma distinta senhora.
— Bom dia, a senhora tem filhos?
— Não senhor.
— Tem cão ou gato?
— Não senhor.
— Tem rádio ou auto-falantes potentes?
— Também não.
— Toca algum instrumento?
— Não… Mas será que eu posso saber porquê tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no Censos?
— Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!

Um tipo finalmente, depois de anos a juntar dinheiro, conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 topo de gama, descapotável, com todos os extras.
Então, numa bela tarde, decidiu ir para uma auto-estrada para testar todas as capacidades da sua máquina.
Capota para baixo, o vento na cara, o cabelo ao vento, sentiu-se bem e resolveu ir a fundo.Quando o ponteiro marcava os 160, ele viu que um carro da GNR perseguia-o com a sirene a tocar e os pirilampos ligados.
– Ah!, ora bolas! Mas eu com o meu Audi vou conseguir escapar, pensou ele, e pós prego ao fundo.
O ponteiro foi prós 180, 200, 230… e a patrulha atrás.
“Que maluqueira, ainda me mato”, pensou ele, e então resolveu encostar.
O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
– Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para conduzir desta maneira, eu deixo-o ir embora.
E ele respondeu:
– Na semana passada a minha mulher fugiu com um GNR, e eu tive medo de que fosse ele a querer devolve-la.
– Boa noite!!!, -disse o guarda.