Humor – E Porque Hoje é Sexta

Um funcionário passa pela colega de escritório e diz-lhe que o seu cabelo tem um cheiro muito gostoso.
A mulher, visivelmente irritada, vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz que quer apresentar queixa de assédio sexual, e explica o motivo.
O chefe, depois de ouvir a sua queixa, muito admirado, diz-lhe:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe fazer um elogio e dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher responde:
- É que o filho da mãe é ANÃO!

Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302..
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lurdes... O que deseja?
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso a telefonar aqui do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz merda nenhuma. Eu só queria saber como estou....

O marido acorda, vira-se para a mulher e dá-lhe um beliscão no rabo dela e diz:
- Se fizesses exercício para reafirmar esse rabinho, poderíamos ver-nos livres dessas cuequinhas!
A mulher controlou-se e achou que o silêncio era a melhor resposta.
No dia seguinte, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se conseguisses reafirmar esses seios poderíamos ver-nos livres desse sutiã!
Aquela frase foi o limite, e o silêncio, não era mais a melhor resposta.
Aí ela virou-se, agarrou no pénis do marido e disse:
- Se conseguisses reafirmar esse pauzinho, poderíamos ver-nos livres do carteiro, do jardineiro, do personal trainer, do meu chefe e até do teu irmão!

Um homem chega desesperado ao terapeuta:
- Doutor, já não sei mais o que fazer. Não aguento mais. A minha mulher está a acabar comigo. Ela quer sexo a toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho… Ela só pensa em sexo… o que posso fazer?
– Bem, meu senhor. A única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro acaba e ela vai ter que se conformar.
Ao chegar a casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa falou logo:
– Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são 50€; no sofá são 25€ e no tapete 5€
A esposa vai até à carteira e tira 50€. O marido respira fundo e diz:
– Muito bem meu amor, vamos então para a cama!
Ela responde:
– Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!

Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico;
– Então homem, conte lá coisas.
– Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito.
Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!…