Humor – E Porque Hoje é Sexta

Um tipo foi a uma churrasqueira e pediu um frango, mas queria vê-lo primeiro, porque tinha que ser da Azambuja.
Trouxeram-lhe um, meteu-lhe o dedo no anus e disse:
- Desculpe, mas este é de Vila Franca.
O empregado foi buscar outra.
O cliente volta a pôr o dedo no anus e disse:
- Este é de Loures.
E, o empregado voltou e foi buscar outro
O cliente repete o mesmo e aí satisfeito diz:
-Ok, esta é genuíno.Pode assar.
Um bêbado que estava na churrasqueira assistiu a tudo e disse ao cliente:
- Amigo, o senhor pode fazer o favor de ver onde é que eu moro?

O Aníbal vai a um restaurante e pede galinha. Quando o prato chega, ele reclama com o empregado:
- Esta galinha tem uma perna maior do que a outra?
- Mas o senhor vai comer a galinha ou vai dançar com ela?

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente. Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram.
-Não, não, repetiu o vigário, o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres levantaram-se.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam, vamos continuar a missa.

Numa mesa de bar, o marido pra fazer graça pros outros casais amigos, aperta o bumbum da esposa e diz:
— Se isso aqui fosse durinho, economizava calcinhas.
Depois de um certo tempo novamente, cheio de graça, pega no peito da esposa e diz:
— Se isso aqui fosse durinho, economizava sutiãs.
A mulher já irritada com as brincadeiras do marido, pega bem naquele lugar e diz:
— Se isso fosse durinho, economizava o do vizinho.

Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar,
o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.

Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu abruptamente.

Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para
mandar o corpo de volta ao Brasil.

- Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares - informou-lhe uma atendente.

- Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:

- Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.

- Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!

- Por que não?

- Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias!