Humor – E Porque Hoje é Sexta

Numa conferencia de coisas estava o azeite a dissertar e disse :
- Eu sou o mais importante e para provar, se me partirem dou um ano de Azar.
ao que o Espelho respondeu :
- Eu ainda sou mais importante, pois se me partirem eu dou 7 anos de Azar.
e lá no fundo ouviu-se uma gargalhada, era o preservativo.

Um casal de namorados em conversa, diz ele :
- Na semana santa vou fazer como Jesus fez.
- A sério querido, vais sacrificar-te ?
- Não, vou desaparecer na 6ª Feira e só já apareço no Domingo e bem tarde.

O vesgo estava andando, quando ia atravessar a rua, esbarra com um bêbado.
O vesgo, furioso, diz:
— Você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— E você que não anda por onde olha!

Alguém bate à porta do Céu. São Pedro vê um tipo parado ali.
Quando vai atendê-lo, ele desaparece.
Depois de alguns minutos, São Pedro ouve novas batidas. É a mesma pessoa. Antes que o homem desapareça de novo,
São Pedro segura-o pelo braço e diz:
- Estás a brincar comigo?
- Não é nada disso. É que estão a tentar reanimar-me!

O médico para o paciente:
- Tenho uma boa e uma má notícia para si. Vou começar pela boa: tem apenas 24 horas de vida!
- Boa!!?? Então e a má?
- A má é que me esqueci de lhe dizer isto ontem ao telefone...

O jovem tinha acabado de tirar a carta de condução.
No dia seguinte, o pai chega a casa e encontra o carro dentro de casa, na sala, com o filho a olhar para ele.
O pai fica furioso e grita-lhe:
- Mas como é que fizeste isto?
- Bem, até foi fácil... Entrei pela cozinha e virei à esquerda..

CARTA ABERTA AO JEROEN DIJLESBOING (ou lá como é...)
Caro Sinhor, sou um cidadom europeu, do Puorto, o tal que foi eleito "Béste Déstineixion 2016", mas in antes tamvém já tinhamos o mesmo galardom em 2012 e 2014... portantanto nada de nobo!
Mas diga lá uma coisa: bocê já cá beio??? Já sei: num pode bir porque estaba a fazer o Mestrado ... aquele que disseram que bai-se a ber e afinal num tinha!
Mas benha, carago! Bocês in antes de dizer essas tangas debeis bir cá e fazer tipo uma rota das tascas e da noite! Era a mêma coisa que dizer "ai e tal os países do centro da europa que até alguns diz que bibe abaixo do níbel do mar, num pode gastar o guito em tulipas, batatas fritas e festibais da canção e depois aumentar os juros dos empréstimos dos países que têm a melhor pomada e as gaijas mais boas (digo-lhe, meu amigo, que bocê armou um giga do carago em Ermesinde...)! Quer dezer, aqui no sul todo...(mas cuidado... se bocê bier ó Puorto num diga que somos do sul... senão leba um enxerto que até lhe introduzem um doutoramento na mona em 3 tempos...)
Bocê sabe o que é o presunto da "Badalhoca"? ... atençom: num tamos a falar de ninguém do centro da europa! É o nome duma tasca! Bocê já bebeu um tinto do Douro, num bou falar do Barca Belha pra num fazer puvlicidade... ou até uma Super Bock? Bocê sabe o são Tripas á moda do Puorto?? Num seja murcom, carago! Benha cá!!! Bocê já biu o nosso mulherio todo produzido na noite??? Já as biu ó sol na Foz??? Aton cale-se, carago!
Cum a milhor comida do mundo e as mulheres mais jeitosas, querem que o pobo gaste em quê??? Produtos tóxicos dos Bancos que faliram e que bocês num fizeram a ponta dum corno pra ebitar? Certicados de aforro que num bale um carago?
Deixe-se de tangas!!! Benha cá que depois de ir ber a náite bocê apanha uma cardina e isso passa-lhe!!! Eu até acho cajente gasta pouco nisso! Já agora: o que é para si gastar o guito em mulheres??? Bocê conhece o Bloco de Isquerda num conhece? Para já: eles bão-se passar! Aton e a malta que é abstémica e num gosta de mulheres??? Esses som poupados por natureza? É desses que bocês gostam? A díbida de Portugal num conta coeles??? Antes de avrir essa boca, carago, veja com quem fala!!! Nós num somos os ingleses que se põem a bulir mal cheira a granel!!! Ponha-se fino, murcom do carago!!!!
(texto escrito com o acordo ortográfico do Porto)
Nota: Não consegui identificar o Autor deste texto... mas Parabéns ao seu Autor!!!!!!