Humor – E Porque Hoje é Sexta

Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido:
– Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
Compreensivo o marido responde:
– Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão…
Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido:
– Amor, o prisioneiro está fora da prisão.
O esposo não muito entusiasmado diz:
– Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda…. Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:
– Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….. Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer:
– Querido, o prisioneiro voltou a sair!
Responde-lhe o esposo, desesperado:
– Não me chateies porra! O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua…

O advogado está na praia quando aparece uma mulher muito bonita:
— Doutor Eduardo, que surpresa! Que faz por aqui?
O advogado, querendo demonstrar que tem uma veia poética, com ar de galanteador:
— Estou roubando uns raios de sol.
E a mulher, balançando a cabeça.
— Logo vi. Vocês advogados estão sempre a trabalhar.

A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
– Vem aí a policia!
– E agora o que fazemos?
– Saltamos pela janela!
– Mas estamos no 13º andar!
– Vai salta. Este não é o momento para superstições!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
– Por favor, minha senhora, eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Desliza fácil”, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
– Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então, tentado nitidamente a deixar a mulher sem graça, faz uma nova pergunta:
– É a primeira vez que ouço tal coisa a respeito do uso da vaselina para fazer amor; poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
– Eu coloco-a na maçaneta da porta do quarto.
– Na maçaneta da porta?!?!
– Sim, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.