E Porque Hoje é Sexta

O inglês chega à recepção do hotel e diz: «Dar a chave do quarto 28. Mim ser inglês da Inglaterra».
Entrou no elevador e diz ao ascensorista:
«Segundo piso. Mim ser inglês da Inglaterra».
O rapaz do ascensor, que já tinha ouvido aquilo na recepção, responde-lhe:
Pois com certeza; se o senhor é inglês é da Inglaterra.
Se fosse francês, era da França; se fosse alemão era da Alemanha. Nós já sabemos isso.
—Sim, mas mim, à porta de hotel, pisar pé de porteiro, e ele dizer: «Seu inglês da porra!»

Um tipo sai bêbado de uma discoteca às 7 da manhã e mete-se no carro. No entanto, tem um momento de lucidez e decide dormir no carro antes de se meter ao caminho. Estaciona então ao lado de um jardim e adormece.
Minutos depois um tipo em fato de treino que anda a correr bate à janela do carro, acorda-o e pergunta-lhe que horas são.
— Sete e cinco — resmunga ele.
Cinco minutos mais tarde outro desportista volta a bater-lhe à janela do carro para perguntar as horas.
— Sete e dez — responde ele.
Nessa altura saca de um papel e de uma caneta e escreve em letras grandes: «Não sei que horas são!», e pendura o letreiro na janela do carro.
Cinco minutos mais tarde um tipo que vai a passar bate-lhe à janela do carro e diz-lhe:
— São sete e um quarto!

No tribunal:
— Como pode o acusado provar que estava embriagado?
— Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.

Um lisboeta vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
– Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama para ver, e acho que há alguém em cima da cama.
Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!
– Deixe-me tratar de si durante dois anos – diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.
– E quanto é que eu vou pagar por cada sessão, doutor? – pergunta o lisboeta.
– 80 Euros por sessão – responde o psicólogo
– Bem, eu vou pensar – conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles encontram-se na rua.
– Então, porque não apareceu no meu consultório? – pergunta o psicólogo.
– 80 euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro.
Além disso, falei com um Alentejano que trabalha na minha herdade e que me curou por 20 euros.
– Ah é? Como? – pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
– Por 20 euros ele cortou os pés da cama… Já ninguém vai para lá !!…

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
– Lucas, qual é o problema?
– Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
– Lucas, quantos são 3 vezes 3?
– 9.
– E quantos são 6 vezes 6?
– 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
– Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
– Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
– A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
– Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
– O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
– Bolsos. Responde Lucas.
– O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração…
– A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
– Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
– Em África.
– O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
– O verniz.
– O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
– Os joelhos.
– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
– A cama.
– Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
– O céu.
– O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
– CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
– Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!