E Porque Hoje é Sexta

Antes de iniciar o voo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.

Minutos depois:

- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bem, vou accionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou fazer um cócó e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...

Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:

- Calma minha filha... Ele vai fazer cócó primeiro...

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o algarvio - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.

- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.

Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:

- Quantas vezes é que fizeste amor com a tua mulher ontem à noite?

- Uma - respondeu o alentejano.

- Só uma?! - exclamou o lisboeta

- E de manhã, o que é que ela disse?

- Na pares!

Um jacto está a descer desgovernado.

Graças à habilidade do piloto, consegue pousar no meio de uma estrada pouco movimentada.

Passado o pânico, os passageiros começam a descer normalmente.

Tudo parece resolvido, quando um taxi desgovernado atropela seis passageiros.

Quatro morrem.

Preso, o motorista vai ao interrogatório:

- Então, o piloto do avião evita uma catástrofe e você mata quatro passageiros! Como é que não viu aquele enorme avião a jacto no meio da estrada?

- Pois é muito simples... Os meus últimos clientes foram um casal de jovens. Eles entraram no taxi e começaram o maior "amasso" que eu já vi, mas eu estava com 100% de atenção ao trânsito.

- Sim, e o que é que isso tem a ver?

- Bem, ele tirou a blusa dela e encostou-se aos seios dela, e eu só alí no espelhinho, 90% de atenção ao trânsito, depois ela abriu o fecho das calças e caiu de boca no rapaz, e eu alí 40% de atenção neles e 60% no trânsito.
- E daí?

- Bom, mais ou menos alí, perto do quartel ela levantou-se. Deus me livre não é? Olhei pelo espelho, e reparei que ela tinha apontado o instrumento do rapaz para a minha nuca, então eu fiquei com 90% de atenção neles e 10% no trânsito.

Nesse momento o rapaz levantou-se um pouco, olhou para mim e gritou:

- Olha o jacto!!!

- A única coisa que pude fazer foi baixar a cabeça...

- Oi linda, você é uma querida, qual é mesmo o seu nome?

- Raimunda.

- Em que é que você trabalha?

- Artesanais.

- Em madeira, pedra ou metal?

- Poxa, mi disculpa… tenho de separar as duas palavras, tudo junto fica esquisito!!!

Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira. Ao deparar-se com esta situação, o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo, e resmunga:

- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento em Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha!

O tipo vira-se e diz:

- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou o fiscal das Finanças!

- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...