E Porque Hoje é Sexta

Uma anã vai a uma consulta de ginecologia. O médico pergunta em que pode ajudar.

– Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que chove a minha vagina dói.

– Dói? Mas como?

– Doutor, dói, arde, fica avermelhada…

– Bem. Suba para a marquesa que eu vou examiná-la.

O médico observa atentamente e diz-lhe:

– Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?

– É uma dor muito intensa, o curioso é que apenas sinto esse mal estar quando chove…

– Bem, recomendo que venha cá num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.

Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.

– Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está a chover e é isto, umas dores que não posso!

O médico olha e manda-a deitar na marquesa ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra numa tesoura e começa a trabalhar.

Depois de cinco minutos diz-lhe para descer:

– Como se sente?

A anã caminha um pouco e diz:

– Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?

– Nada de especial! Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

O Joaquim e Manuel eram grandes amigos e igualmente fanáticos por futebol. Certa vez o Joaquim perguntou:

- Oh Manel, será que no céu há futebol?

- Porra, espero que sim! Vamos fazer o seguinte: o primeiro que morrer volta para avisar o outro....

- Combinado!

Alguns anos depois, o Joaquim bateu as botas e na noite seguinte foi ao quarto do Manuel

- Maneeeeel...

- Ai meu Deus!

- Calma, sou eu, o Joaquim. Tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que há futebol no céu.

- Fixe... e a má?

- É que no domingo já jogas!

Padre, perdoa-me porque pequei.

– Diga-me filha – quais são os teus pecados?

– Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim.

– Como é isso filha?

– É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever…

– Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…

– Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.

– Bem filha, como são essas sensações?

– Não sei bem como explicá-las – neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.

– A sério??

– Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…

– Filha, deitada como?

– De costas para o piso, até que passe a tensão…

– E que mais?

– É como um sofrimento que não encontro palavras.

– Continue minha filha.

– Talvez um pouco de calor me alivie…

– Calor?

– Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…

– E com que frequência é essa tentação?

– Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mãos a massajar a minha pele me daria muito alívio…

– Filha?!

– Sim padre, perdoe-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite nos seus braços e me dê o alívio de que necessito…

– Por exemplo, eu?

– Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder aliviar-me.

– Perdoa-me minha filha, mas preciso saber a tua idade…

– Setenta e quatro, padre.

– Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:

– A senhora tem a certeza do que está a pedir…?!? A senhora quer mesmo o divórcio por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS?

-Não será antes o contrário…?!?

A mulher responde:

– Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.

Eu gosto de cinema, o meu marido também!

Eu gosto de ir à praia, ele também!

Eu gosto de ir ao teatro, ele também!

Eu gosto de homens e ele também

Apesar de ele dizer que era uma chachada para gajas mal amadas, eu li o livro à mesma.

Nos intervalos do trabalho, na casa de banho, na cama, quando ele já estava a dormir. E, pronto, depois deu-me para isto!

Fomos passear ao shopping, como costumamos fazer aos sábados. Vesti os meus leggings giros, as botas de salto alto, aquele top da Zara que ele diz que me faz as mamas boas. E andávamos por lá, a ver se encontrávamos umas calças para ele levar para o trabalho.

Quando fomos comer à Pizza Hut, comecei a enfiar a palhinha na boca devagar, a metê-la e a tirá-la, enquanto olhava para ele.

- Tá tudo bem? Assim vais engasgar-te!, perguntou, com a boca ainda meia cheia de uma côdea de pizza.

Respirei fundo e fui passando o dedo nas ma***s. Nada. Empernei com ele, tentei esfregar-lhe o salto entre as pernas mas acabei por lhe dar, sem querer, um chuto nos to**tes.

- fo**se, tu não estás boa hoje! Põe-te quieta!

No cinema, ele meteu o braço por cima do meu ombro. Peguei-lhe na mão e enfiei o indicador dele na boca. Ia começar a sugar devagarinho quando ele deu um salto na cadeira, tirou o braço de rompante e sussurrou:

- Que nojo pá! Tás a chupar-me a mão para quê? Ainda há bocado fui ao WC!

Não desisti. Durante o filme meti-lhe a mão nas calças... sim assim lá por cima, e comecei a esfregar. Ele até começou meio a querer inchar mas, depois, quando os gajos começaram a disparar no filme, tirou-me a mão e agarrou-se ao balde das pipocas.

- Não estou a usar roupa interior..., sussurrei- lhe de forma sensual.

- Quê?! Não percebi nada do que disseste.

- Esquece.

Não era ali que a coisa ia rolar. Fomos para casa e, no carro, comecei a afagar-lhe a nuca e a morder-lhe o pescoço.

- Tu hoje queres festa! Estás que não te aguentas!, disse ele, metendo- me a mão entre as pernas - tem calma que a gente já trata disso!, acrescentou.

Quando chegámos a casa, ainda me rocei na parede, de costas, rabo empinado, mas ele foi-se logo enfiar na casa de banho.

- Desculpa lá, tenho de ir ao WC outra vez. Deve ter sido da chanfana que comi ao almoço.

Aproveitei a espera para sacar do kit completo. Lingerie preta, as ligas, tudo! Acendi umas velas no quarto, pus a máscara veneziana que encomendei na internet e deixei o chicotezinho de tiras de couro na mesinha de cabeceira.

- O que ca**lho é isto?!

- Pensei que hoje podíamos experimentar qualquer coisa diferente...

- Mas isto é uma casa de p**as ou quê?! Onde é que foste buscar estas m**das? Andas a comer algum filho da p**a que gosta de levar chibatadas, é? Olha, eu vou mas é dormir à da minha mãe. Amanhã a gente conversa.

Já estou arrependida de ter lido o raio do livro.

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 82 anos.

Juiz: A senhora pode dizer por suas próprias palavras, o que lhe aconteceu no dia 1 de Abril do ano passado?

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no baloiço da minha varanda, num calmo fim-de-tarde com cheiro de terra molhada e uma brisa suave de alguma ameaça a chuva, quando um jovem, muito sorrateiramente, se sentou ao meu lado no baloiço.

Juiz: Você conhecia o jovem?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável comigo...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de uma conversa agradável, ele começou a acariciar deliciosamente as minhas coxas.

Juiz: A senhora reagiu para o deter?

Velhinha: Não.

Juiz: Porque não?

Velhinha: Foi maravilhoso. Nunca mais ninguém havia feito isso comigo, desde que o meu marido faleceu, há 40 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que, pelo facto de não me opor, ele começou a acariciar e a beijar os meus seios com muita ternura...

Juiz: A senhora não se manifestou zangada de forma a ele parar, com base na lei,... isso é Assédio!

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Porque não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há 40 anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz..., o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já quase a anoitecer, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos os dois sozinhos, não havia ninguém em casa e, abrindo as pernas suavemente, eu disse-lhe: Come-me rapaz, come-me!

Juiz: E ele possuiu-a?

Velhinha: Não! Ele gritou: 1 de Abril! Dia das Mentiiiiraaaaas...

Foi aí que eu dei um tiro esse Filho da P****!...