E Porque Hoje é Sexta

Uma jornalista da CNN ouviu falar de um judeu muito velhinho que todos os dias, duas vezes por dia, ia fazer as suas orações ao Muro das Lamentações e decidiu entrevistá-lo.

Pôs-se ao pé do Muro à espera e passado um bocado lá apareceu ele a andar com dificuldade, em direcção ao sítio onde costumava rezar.

Esperou uns 45 minutos que o velhinho acabasse de rezar e quando ele voltava, vagarosamente, apoiado na sua bengala, aproximou-se para a entrevista.

- Desculpe, eu chamo-me Rebecca Smith, sou repórter da CNN e gostava de o entrevistar. Como é que se chama?

- Morris Feldman.

- Senhor Feldman, há quanto tempo vem ao Muro rezar?

- Há uns sessenta anos.

- Sessenta anos! Isso é incrível! E o que é que o senhor pede nas suas orações?

- Peço que os cristãos, os judeus e os muçulmanos vivam em paz. Peço que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço amor entre os homens.

- E faz isso há sessenta anos, todos os dias! Como é que o senhor se sente?

- Sinto-me como se estivesse a falar para uma parede...

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:

- "Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estão a 9 mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de ...AAAAAAAHHHH.VALHA-ME DEUS."

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:

- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!"

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:

- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.

Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!

"Prontamente, um dos passageiros gritou:

- "Filho da p…! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!"

Um mendigo aproxima-se de uma senhora loira cheia de sacos de compras da Louis Vuitton, e diz-lhe:

- Madame, eu estou sem comer há 4 dias.

- Meu Deus!, responde ela, como eu gostaria de ter a sua força de vontade!

Certo dia o Manuel vai à casa de banho e repara que a sua urina é só espuma.

Passado uma semana ele entra em pânico e resolve contar à mulher:

- Maria, ando com um grave problema!

- Diz lá o que se passa homem.

- Sabes... quando eu urino, só sai espuma...

- Ó homem tu vai já ao médico ver o que isso é, pode ser uma coisa grave!

E assim, lá foi o Manuel consultar um especialista.

Mal entra no consultório:

- Então diga lá o que o traz por cá - diz o médico.

- Ó senhor doutor eu devo ter uma problema muito grave... sabe eu quando urino só me sai espuma...

- O quê? Ó homem, isso deve ser gravíssimo! Mas não se preocupe que nós vamos analisar, para sabermos ao certo o que é.

O médico mandou fazer uma recolha de urina para análise e disse ao Manuel para voltar no dia seguinte.

No outro dia, e muito nervoso, lá estava o Manuel no consultório:

- Ó senhor Manuel pá, dê cá um abraço!!! Você é um homem de sorte!

- Sou??? Porquê?

- A espuma que você deita... é champanhe pá!!! Você vá já para casa festejar!

E o Manuel todo contente, lá foi a correr contar à mulher:

- Ó mulher, afinal tanta preocupação para nada!

- Então?

- Aquela espuma que eu urino é champanhe! Vamos já festejar e aproveitar para beber!

- Boa ideia... vou já buscar os copos! - diz a mulher.

E o Manuel responde:

- Mas traz só um copo, que tu bebes pela garrafa!!!

Um condenado à morte recebe a visita de um padre:

- Meu filho, vim aqui trazer-lhe a palavra de Deus!

O condenado, com ar de gozo responde:

- Perdeu o seu tempo, padre... daqui a pouco estou a falar com ele pessoalmente!!

Na escola a professora tentava puxar pelo espírito criativo da turma.

- Luisinha, és capaz de nos dizer alguma coisa em verso?

E responde a menina:

- Fui à praia apanhar conchinhas veio uma onda molhou-me as coxinhas!

Diz a professora:

- Muito bem. E tu, Joãozinho, também serás capaz de rimar de improviso?

- Claro, Sra. Professora. – responde prontamente o Joãozinho.

- Então diz lá. – desafia a professora

Diz o Joãozinho:

- Fui à praia apanhar mexilhões veio uma onda molhou-me os… tornozelos.

- Mas isso não rima!!! – corrigi a professora.

E responde o Joãozinho:

- Pois não, porque a maré estava baixa .