E Porque Hoje é Sexta

Num perdido sítio da Suécia havia um lenhador extraordinário:

baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. A sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora.

A CNN mandou um repórter entrevistá-lo:

- Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos?

- às vezes mais.

- E qual foi o seu primeiro emprego?

- Deserto do Saara!

- Calma... então!!! No Saara não tem nenhuma floresta!!!

- HOJE!

O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. Muito gentil, o gerente pergunta:

- Os senhores querem ser despertados pela recepção?

- Sim, sim - responde a agitada noivinha. - Pode-nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor!

Um advogado e um engenheiro estão à pesca nas Caraibas.

O advogado comenta:

- Estou aqui porque a minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.

- Que coincidência! - diz o engenheiro. - A minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.

O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:

- Como é que faz para provocar um terremoto?

Bruno estava a ser julgado por assassinato. Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera. Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que o seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

– Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos! – disse o advogado a olhar para o seu relógio. – Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal. – E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram de olhos esbugalhados a olhar para a porta.

Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou: – Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente. (In dubio pro reo = na dúvida a favor do réu.)

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

– CULPADO!

– Mas como? – perguntou o advogado. – Eu vi que todos vocês olharam fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenaram na dúvida?

E o juiz esclareceu:

– Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno…

MORAL DA HISTÓRIA:
NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO.

Um careca, com uma muleta, chega a uma loja de fantasias e diz ao funcionário:

- Quero ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.

- Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!

- Fantástico! Quanto custa? - 180 euros!

- Porrra! Não tem uma mais baratinha?

- O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano fica-lhe perfeito.

- Quanto custa?

- 130 euros!

- Caramba! Não tem ainda mais baratinha?

- Que tal esta fantasia de surfista? Um calção, uma tshirt, óculos escuros...

- Quanto custa? - 60 euros!

- Caray! A sério, não tem ainda mais baratinha?

O funcionário perdeu a paciência, foi lá para dentro e voltou com um pote na mão.

- Toma, são 10 euros!

- O que é isso?

- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no c*u e sai fantasiado de maçã do amor!

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h.

Diz um para o outro:

- "Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"

- "Era pois." - Respondeu o segundo. - "Vamos caçá-lo!"

Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:

- "A sua Carta de Condução?...."

- "Mau!!!!!!!" - Responde o alentejano. - "Perderam-na??!!!"

Iam dois gajos a fazer uma disputa, um com um Lamborghini, e outro num Ferrari.

Entretanto passam por um padre que ia de bicicleta. Ambos passam o padre, e o gajo do Ferrari passa o do Lamborghini. O tipo do Lamborghini, passa de novo o do Ferrari, e para espanto dos dois, vêem o padre de bicicleta a ultrapassar os dois.

Ambos os carros aceleram, e entram em nova disputa. Novamente, o padre ultrapassa os dois.

Os gajos, dispostos a deixar o padre para trás, aceleram a sério, 170, 180, 190, 200, 210, 230, 240, 250,...

Quando pensam ter deixado o padre, eis que este os passa de novo na sua bicicleta.

Os tipos ficam pasmados. Entretanto, numa curva o padre espeta-se, e os tipos resolvem parar os carros para falar com o padre.

- Oh senhor padre, o senhor é um espectáculo, conseguiu dar pelo menos 270 KM/h numa bicicleta.

- Que remédio - diz o padre - os meus suspensórios ficaram presos num pára-choques.