E Porque Hoje é Sexta…

O bêbado a altas horas da madrugada, voltava para casa, parou numa casa, tocou à campainha, onde saiu uma mulher a perguntar o que ele queria aquela hora da madrugada. E o bêbado:

— O teu marido taí?

E a mulher:

— Está a dormir! Queres que o acorde?

— Não! É só pra saber!!!

E foi de casa em casa a fazer a mesma pergunta até que na 40ª casa ele bate à porta e pergunta:

— O teu marido tá em casa?

— E a mulher com a cara de sono diz:

— Não! Ele saiu pra beber e não voltou até agora!

— Então vem até aqui pra ver se não sou eu!

O sujeito está a andar de bicicleta até a praça da pequena cidade, quando encontra a sua vizinha, uma morena “aleijadinha de boa”, coberta apenas com um minúsculo vestidinho, a andar na mesma direcção.

– Olá, Maria, estás boa? Para onde é que vais? – pergunta o sujeito.

– Oi, João! Vou até à praça!

– Eu também! Queres uma boleia? Podes sentar aqui no cano…

– Obrigada! – responde a moça e sobe para a bicicleta.

Ao chegar à praça, ela desce e diz, lançando um olhar insinuante para o ciclista:

– Acho que tu nem te apercebeste que eu estava sem cuequinhas, verdade?

– E eu acho que te é que não te apercebeste que a minha bicicleta não tem cano…

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa:
– Senhor, qual o melhor cão à venda?

– A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas – sugere o dono.

– Isso mesmo! Quanto custa?

– A bagatela de 900 reais.

– Tudo isso ? Que absurdo! – diz a mulher indignada.

– Bom, temos em promoção este aqui, por 100 reais.

– Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!

– Mas, minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?

– Sim.

– Ninja, a porta! – ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.

– Ninja, a geladeira! – e a geladeira é destruída.

– Uauuuu!

A mulher fica tão surpresa que decide levar o cachorro e corre para dar a notícia ao marido. Apesar do esforço, o maridão não fica muito contente com o animal:

– Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa porcaria?

– Só 100 reais, meu bem – ela diz.

– 100 reais por esse pulguento? Você está louca?

– Mas, amor… este é um cachorro Ninja!

– Ninja… Ninja, o cacete!

António levanta o copo de cerveja e brinda:
“Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!”

Isto rendeu-lhe o prémio máximo no bar para o melhor brinde da noite.

Voltou para casa e disse à mulher:

– Maria, eu ganhei o prémio para o “Melhor Brinde da Noite”.

– Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, ele disse:

– Eu brindei: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher”.

– Isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de António, que riu furtivamente e disse:

– Sabe, D. Maria, que o António ganhou o prémio de melhor brinde da noite?

E o brinde foi sobre si…

– Sim, ele contou-me e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado ao assunto. Desde que casámos ele só esteve lá uma vez…Eu até tive de puxá-lo pelas orelhas para o fazer entrar, mas ele caiu no sono antes da “benção final”.

Dois casais estão na praia.

As mulheres são magras e elegantes, enquanto os homens são para o rechonchudo e molengões.

Uma das mulheres diz à outra:

– Estás com um corpo magnífico, querida!

– Sim, eu sei. Aeróbica, água mineral, bicicleta, leite, dança moderna, pão integral e yoga! Mas tu também não estás nada mal, querida!

– Eu sei, querida. Grelhados, ténis, sumo natural, natação, jogging, cereais, iogurte natural.

– Sabes, os nossos homens deviam fazer o mesmo…

– Pois é…

Os homens ficam um pouco embaraçados.

Nisto, olham um para o outro, sorriem e um deles diz ao outro:

– Estás com um corpo esplêndido, querido!

– Eu sei, querido! Feijoada, bowling, cerveja, carne assada, sesta depois do almoço, televisão, tabaco…

Um sujeito encontra outro a vir do rio com um balde cheio de peixes e uma cana ao ombro e diz-lhe:

– Ena… Você pescou esses peixes todos?

– Não! Alguns deles são suicidas e atiraram-se para dentro do balde!

A miúda sai da escola, entra no carro toda chateada e a mãe pergunta-lhe:

– Então? Que tal o teu primeiro dia de escola?

– Primeiro dia? Isso quer dizer que amanhã vou ter que vir outra vez?

Um casal gay queria ter um filho. Misturaram o esperma de ambos e levaram a uma clínica que o fertilizou artificialmente numa mãe de aluguer.

Quando o bebe nasceu, foram ao hospital.

Viam-se 24 bebés na janela da sala de observação, 23 choravam e só o último que era o filho do casal, estava a sorrir.

– Não é maravilhoso ? Diz um para o outro

– O nosso é o único que nasceu feliz!

E a enfermeira diz:

– Pois, mas assim que lhe tirarmos o termómetro do rabo, chora e grita mais que todos juntos.

A menina pergunta ao pai:

– Papá, todos os contos de fadas começam com “Era uma vez”?

– Não, querida. Alguns começam com “Se eu for eleito…”