E Porque Hoje é Sexta…

O bêbado a altas horas da madrugada, voltava para casa, parou numa casa, tocou à campainha, onde saiu uma mulher a perguntar o que ele queria aquela hora da madrugada. E o bêbado:

--- O teu marido taí?

E a mulher:

--- Está a dormir! Queres que o acorde?

--- Não! É só pra saber!!!

E foi de casa em casa a fazer a mesma pergunta até que na 40ª casa ele bate à porta e pergunta:

--- O teu marido tá em casa?

--- E a mulher com a cara de sono diz:

--- Não! Ele saiu pra beber e não voltou até agora!

--- Então vem até aqui pra ver se não sou eu!

O sujeito está a andar de bicicleta até a praça da pequena cidade, quando encontra a sua vizinha, uma morena "aleijadinha de boa", coberta apenas com um minúsculo vestidinho, a andar na mesma direcção.

- Olá, Maria, estás boa? Para onde é que vais? - pergunta o sujeito.

- Oi, João! Vou até à praça!

- Eu também! Queres uma boleia? Podes sentar aqui no cano...

- Obrigada! - responde a moça e sobe para a bicicleta.

Ao chegar à praça, ela desce e diz, lançando um olhar insinuante para o ciclista:

- Acho que tu nem te apercebeste que eu estava sem cuequinhas, verdade?

- E eu acho que te é que não te apercebeste que a minha bicicleta não tem cano...

A mulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa:
- Senhor, qual o melhor cão à venda?

- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas - sugere o dono.

- Isso mesmo! Quanto custa?

- A bagatela de 900 reais.

- Tudo isso ? Que absurdo! - diz a mulher indignada.

- Bom, temos em promoção este aqui, por 100 reais.

- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!

- Mas, minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta?

- Sim.

- Ninja, a porta! - ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói.

- Ninja, a geladeira! - e a geladeira é destruída.

- Uauuuu!

A mulher fica tão surpresa que decide levar o cachorro e corre para dar a notícia ao marido. Apesar do esforço, o maridão não fica muito contente com o animal:

- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa porcaria?

- Só 100 reais, meu bem - ela diz.

- 100 reais por esse pulguento? Você está louca?

- Mas, amor... este é um cachorro Ninja!

- Ninja... Ninja, o cacete!

António levanta o copo de cerveja e brinda:
"Quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha mulher!"

Isto rendeu-lhe o prémio máximo no bar para o melhor brinde da noite.

Voltou para casa e disse à mulher:

- Maria, eu ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite".

- Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, ele disse:

- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher".

- Isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de António, que riu furtivamente e disse:

- Sabe, D. Maria, que o António ganhou o prémio de melhor brinde da noite?

E o brinde foi sobre si...

- Sim, ele contou-me e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado ao assunto. Desde que casámos ele só esteve lá uma vez...Eu até tive de puxá-lo pelas orelhas para o fazer entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final".

Dois casais estão na praia.

As mulheres são magras e elegantes, enquanto os homens são para o rechonchudo e molengões.

Uma das mulheres diz à outra:

- Estás com um corpo magnífico, querida!

- Sim, eu sei. Aeróbica, água mineral, bicicleta, leite, dança moderna, pão integral e yoga! Mas tu também não estás nada mal, querida!

- Eu sei, querida. Grelhados, ténis, sumo natural, natação, jogging, cereais, iogurte natural.

- Sabes, os nossos homens deviam fazer o mesmo...

- Pois é...

Os homens ficam um pouco embaraçados.

Nisto, olham um para o outro, sorriem e um deles diz ao outro:

- Estás com um corpo esplêndido, querido!

- Eu sei, querido! Feijoada, bowling, cerveja, carne assada, sesta depois do almoço, televisão, tabaco...

Um sujeito encontra outro a vir do rio com um balde cheio de peixes e uma cana ao ombro e diz-lhe:

- Ena... Você pescou esses peixes todos?

- Não! Alguns deles são suicidas e atiraram-se para dentro do balde!

A miúda sai da escola, entra no carro toda chateada e a mãe pergunta-lhe:

- Então? Que tal o teu primeiro dia de escola?

- Primeiro dia? Isso quer dizer que amanhã vou ter que vir outra vez?

Um casal gay queria ter um filho. Misturaram o esperma de ambos e levaram a uma clínica que o fertilizou artificialmente numa mãe de aluguer.

Quando o bebe nasceu, foram ao hospital.

Viam-se 24 bebés na janela da sala de observação, 23 choravam e só o último que era o filho do casal, estava a sorrir.

- Não é maravilhoso ? Diz um para o outro

- O nosso é o único que nasceu feliz!

E a enfermeira diz:

- Pois, mas assim que lhe tirarmos o termómetro do rabo, chora e grita mais que todos juntos.

A menina pergunta ao pai:

- Papá, todos os contos de fadas começam com "Era uma vez"?

- Não, querida. Alguns começam com "Se eu for eleito..."