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E Porque Hoje é Sexta
E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. [...]
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aR... AR
Havia um rapaz de uma pequena aldeia que um dia arranjou uma namorada, casou, ela engravidou e ao fim de 9 meses, não saiu nada, só vento, ele fez vários exames e os médicos detectaram uma doença rara,em vez de produzir esperma, produzia apenas ar.
A noticia rapidamente SE espalhou pela aldeia, começou a ser gozado e a chamarem-lhe o Zé Ventinho.
Farto deste gozo um dia vai à igreja falar com o padre da aldeia, a explicar a sua tristeza e raiva por toda esta situação, ameaçando mesmo de um dia dar um tiro em alguém
O padre acalmou-o, disse-lhe para ter calma, para não responder a provocações e assim as pessoas iam esquecer e parar de gozá-lo. Ele aceitou os conselhos, saiu da igreja e imediatamente ouve-se 2 tiros, o padre vem a correr à porta e depara-se com um homem morto na estrada e uma bicicleta caída ao seu lado.
O padre ao ver tal horrendo cenário, pergunta-lhe:
- Que fizeste meu filho, mataste um homem, estragaste a tua vida, porque não ouviste as minhas palavras à 5 minutos?
e ele:
Sr. padre, que me chamem Zé ventinho ainda vá que não vá... mas pedirem-me a gaita para encher as rodas da bicicleta é que eu já não admito...
Academia de inteligentes
Na sala de aula a professora pergunta ao José:
- Oh José qual é o animal que tem uma tromba e no fim da tromba tem um lápis?
O José pensa e diz:
- Não sei professora!
A professora responde:
- É o elefante José o lápis era só para dificultar
(...)em seguida a professora pergunta ah Maria:
- Oh Maria qual é o animal que é felpudo e tem uma caneta na ponta do nariz?
A Maria pensa e diz:
- Não sei professora.
A professora responde:
- É o gato Maria a caneta era só para dificultar
(...) De repente o joaozinho vira-se assim para a professora:
- Já que a professora é tão esperta que me responda a esta:
- Qual é a coisa que é vermelhinho na ponta, as mulheres gostam de usar e tem duas bolinhas?
A professora em seguida diz:
Menino Joaozinho já para a rua
E o joaozinho responde:
Não professora é o BATOM as bolinhas era só para dificultar
A nossa é mais bonita!!!
Um casal está está a jantar num "exclusivíssimo" restaurante, quando entra uma morena estonteante e, aproximando-se da mesa, dá um beijo no marido e diz-lhe:
- Depois a gente se vê, ok?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
- Ok que é isto, explica-me o que se passou aqui!?
- É a minha amante..., responde o marido calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já!
Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
- Querida, eu entendo a tua revolta. - Diz o esposo com total tranquilidade, mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens à Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelas Caraíbas, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e tu vais ter que sair da luxuosa casa de 26 cómodos que tanto usas para esfregar na cara das tuas amigas, porque vais ter de sair de lá.
- Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão-te comer a metade do pouco que consigas que eu te pague... porque tu bem sabe que eu não sou palerma e advogados "feras" é o que mais tenho nas minhas várias empresas.
- Mas, enfim, a decisão é tua...
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma loura deslumbrante.
- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? Pergunta a esposa.
- É a amante dele.
- Ah!!!
- A nossa amante é bem mais bonita, não é amoooor?
Oferta tributada
Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante duas semanas a Deus.
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o pedido.
Os CTT receberam uma carta dirigida a “Deus – Portugal”, e decidiram enviá-la para o Primeiro-Ministro.
O 1º ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 1 00 euros, era muito dinheiro para uma criança daquela idade…
O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a agradecer:
“Querido Deus muito obrigado por me mandar o dinheiro que lhe pedi. No entanto, reparei que me mandou através do Primeiro-Ministro, e como sempre, ficou com 90% do que era meu!!!”
Jurisprudência?
O professor pergunta ao aluno:
- O que é uma fraude?
- Uma fraude é aquilo que o senhor professor está a tentar fazer!
- Ora essa... Como assim?
- Bem, segundo o código penal, comete-se uma fraude quando alguém se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar...
Cada um... sabe de si!
Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
O principio da vida
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e a sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei-te dentro de um repolho e à tua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e vê os dois em pleno acto da concepção. Ele dá uma piscadela ao pai e diz:
- Aí, cota! Estás a tratar da horta, hein!
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Primeiro
Bom fim de semana
Bom fim de semana a todos os trabalhadores que tem que trabalhar mais de uma hora para ter um fim de semana 😀
pikax, com todo o respeito, se estas no pplware a ver o “E Porque Hoje é Sexta”, estas a fazer o mesmo que eu, a nao trabalhar e esperar que essa hora passe bem rapido.
Sempre 5 estrelas
Bom fds
… ehehehehe está tudo com dedo no rato, à espera do sinal verde, ganda LOLOLOL, bom fds a TOOOOODOOSSSS!!
http://www.picamatic.com/view/8804034_Sem_Titulo/
Uiiii grande nome… 😀
o link anterior deixou de dar.
http://www.stooorage.com/show/1254/7706247_sem-titulo.png
E anedotas boas, decentes, para a ganharem umas fitas pplware?
Ora vamos ver quem sabe algumas:
Entra um anão num urinol público para se aliviar, quando entra outro homem, com dois metros de altura, que se põe a urinar no urinol mesmo ao lado do anão. Esse homem tem um tique nos olhos e anão também começa a piscar os olhos à semelhança dele.
“Estás a gozar comigo, ó badameco?!” – perguntou o homem, com cara de poucos amigos.
“Não, não!” – respondeu o anão. “São os salpicos…”
Num avião iam 1 gago e 3 freiras. A dada altura começa o motor do lado direito já já já já já já já já foste.
O gago dirige-se ao cockpit e diz:
– E o o o o mo mo motor do la la la la do di di di direito e a a a a avariou!
E diz o piloto:
– Tenha calma que nós ainda temos o motor do lado esquerdo.
E o gago:
– Ah ah ah… tá b b bem!
Passado um bocado, começa o motor do lado esquerdo tá tá tá tá tá tá tá tá tás com azar.
Novamente o gago dirige-se ao cockipt e diz:
– E o o o o mo mo mo motor do la la la la do es es es esquerdo e também e a a a a avariou!
E diz o piloto:
– Avariou? E agora?
E o gago:
– E a a a a agora? E a a a agora di di di digo eu ca ca ca cara ra ra raças!
O piloto para aclamar o gago diz:
– Tenha calma que estão aqui 3 pára-quedas, um é para mim, o outro é para o co-piloto e o outro é para si.
E diz o gago:
– E e e e as fr fr freiras coi coi coi ta ta dinhas?
E diz o piloto:
– Então as freiras f#d€m-s€!
E o gago:
– E e e e dá dá dá tempo?
Um homem entra na farmácia e pergunta:
– Tem óculos?
– Para o Sol?
– Não, para mim!
—————
A professora pergunta:
– O que dão as ovelhas
– lã
– O que dão as arvores
– Madeira
– O que dá a vaca
– t.p.c`s
————————-
Uma velhota morre e ascende ao céu. Encontrando-se com S.Pedro repara que há duas portas, uma azul outra vermelha, e logo o questiona para saber o que eram.
S. Pedro diz-lhe que a porta azul dava entrada no céu e a vermelha ao inferno. Nisto por detrás da porta azul, ouve-se um berbequim a trabalhar e uma enorme gritaria.
Pergunta a velha ao S. Pedro o que se passaria, ao que ele responde:
– Nada de especial, estamos apenas a abrir uns buracos nas costas do homem que chegou antes de si, para lhe colocar as asas.
A velhota fica indecisa e logo de seguida, novo trabalhar do berbequim e mais gritaria. Pergunta ela:
– E agora que estão a fazer?
Como resposta ele diz-lhe:
– Nada especial, agora estamos a abrir uns buracos na cabeça, para pôr a auréola.
Diz a velha:
Já decidi, vou para o inferno!
S.Pedro responde-lhe:
– Mas minha senhora, o Diabo tem a mania de violar todas as mulheres que lá entram.
Diz ela:
– Quero lá eu saber, pelos menos os buracos, já estão feitos.
Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimascom um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
– O que é que tens aí debaixo do jornal?
– É um passarinho – respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
– Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
– O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
– Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!
Muito bom fim de semana…
O que é um brinquedo numa cadeira?
Uma brincadeira!
—
O que é um político em cima de um burro?
Um burro de dois andares.
—
Alta noite. Victor Gaspar chega-se à beira de outro e diz:
– Desculpe… por acaso não viu um polícia?
– Não…
– Óptimo! Passa para cá a carteira!
Eh pá,as tipas das fotografias 29 e 33 têm uns air-bags,Deus me livre… 😀 Que exagero,fogo 🙂 🙂 Uma pessoa se andasse com uma tipa assim o que ouviria por aí!! 🙂 🙂
Bom Fim de Semana 😉
E porque hoje é sábado: http://bit.ly/SUVoWg
Para não ter de abrir as imagens uma a uma criei um script para tratar desse assunto. Basta copiar e colar na barra de endereço:
http://canilhostudio.wordpress.com/2012/11/17/javascript-links-2-images/
PS: Este artigo foi a minha inspiração para a criação do script xD
Acompanho isto há ja muito tempo.
Porquê que agora não da para ver em fullscreen? esse botão desapareceu se quiser ver tenho que ir ao site 🙁
desculpem reparei agora que apenas no safari não dá:(
alguma sugestão para resolver isto?