E Porque Hoje é Sexta

Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?

É uma longa historia … Na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Para alegrar-lhe a vida, a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles. No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça e amassa a cara toda, começando a sangrar. Abre a porta neste lindo estado e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:

– Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?

A apresentadora dum programa feminino, pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:

– A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?

– Ah, sim… De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais…

Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres… Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!

– Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?

– Ah, lógico, explico sim!

Actividades sexuais é fazer tudo o que é fod###: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros…

O famoso MacGyver numa das suas missões é, por engano, colocado num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em dia posse, MacGyver começa a olhar para a laranja e pensa “Ora a laranja tem sumo” e então decide tirar o sumo da laranja.

De seguida pensa “o sumo tem vitaminas” e tira as vitaminas do sumo… Logo depois separa vitas da palavra vitaminas e fica com minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terramoto. Então tira a terra do terramoto, fica com a moto, põe o capacete e é vê-lo ir pelo deserto fora…

Joãozinho conversava com a sua mãe e pedia uma bicicleta nova. A mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e disse-lhe:

– Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ele te dar uma bicicleta?

Ele finalmente resolveu sentar-se e escrever a tal carta:

“Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ter uma bicicleta nova. O seu amigo, Joãozinho.”

Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez. “Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.”

Bem, o Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.

“Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Podes-me dar uma bicicleta ? Joãozinho.”

Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu à rua e entrou numa igreja.

Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta: “Jesus, tenho a tua mãe! Se quiseres vê-la novamente, da-me uma bicicleta! Assinado: Tu sabes quem.”

Um homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe:

– E então Manel ? O que apanhaste hoje ?

No primeiro dia ele respondeu:

– Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis.

No segundo dia:

– Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis.

O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto:

– Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.

– Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar… São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles comecam a abanar os bracinhos e gritar “Mi nom, plis!”

Ao entrar para a nave que o levaria à lua, Armstrong acenou para e multidão e disse: “Boa sorte, Sr. Miller!”

Os jornalistas presentes ficaram intrigadíssimos e, quando ele regressou perguntaram-lhe:

– Senhor Armtrong, o quê que o Sr. queria dizer com aquela frase que proferiu antes do embarque?

Aí, Armstrong colocou um ar muito sério e respondeu:

– Vocês vão-me desculpar, mas isso é uma questão muito pessoal, de modo que não vou responder. Vocês desculpem lá , mas isso é do meu foro íntimo.

Passados muito anos, um dos jornalistas presentes encontrou Armstrong na praia resolveu abordá-lo:

– Sr. Armstrong, agora que já passaram tantos anos o sr. bem que poderia satisfazer a minha curiosidade. Afinal o que quis dizer com aquele “boa sorte sr. Miller”?

– Ó pá, você desculpe lá , mas como eu disse na altura, isso é um assunto pessoal e eu não gostaria de falar sobre ele.

– Mas, retorquiu o jornalista, isso já foi há tantos anos, eu não vou publicar porque a noticia perdeu todo o interesse. É mesmo só para satisfazer a minha curiosidade.

– Bem, sendo assim, disse Armstrong, eu vou contar:

Sabe, quando eu era puto a minha casa ficava mesmo ao lado da casa dos Millers. E um dia, enquanto eu brincava no jardim, ouvi a mulher do sr. Miller gritar: “Sexo oral? Nem penses, só quando este tipo aqui do lado puser o pé na lua!”

Cristo e Moisés estavam a lembrar os velhos tempos.

– Antigamente é que era bom, disse Moisés. Lembras-te de quando abri o mar vermelho ao meio? Isso é que eram bons tempos!

– Sim, e lembras-te de quando eu caminhei sobre a água? Isso sim, é que foi uma coisa em grande!

– E se voltassemos a fazer isso, só para sentirmos de novo aquela sensação?

– É, vamos fazer isso.

E foram até ao mar vermelho. Moisés puxou da vara, levantou-a e as águas separaram-se, abrindo o mar em dois.

Depois, meteram-se num barco e foram até ao meio do mar. Era a vez de Cristo. Este saiu do barco e começou a andar sobre a água. De repente começou a afundar-se. Moisés remou rapidamente até ele, agarrou-o por um braço e puxou-o para o barco.

– Acho que te esqueceste de uma coisa, disse, agora tens os pés furados!