E Porque Hoje é Sexta

Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira. Ao deparar-se com esta situação, o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo, e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento em Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha!
O tipo vira-se e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou o fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...

- Oi linda, você é uma querida, qual é mesmo o seu nome?
- Raimunda.
- Em que é que você trabalha?
- Artesanais.
- Em madeira, pedra ou metal?
- Poxa, mi disculpa… tenho de separar as duas palavras, tudo junto fica esquisito!!!

Um avião jato está a descer desgovernado.
Graças à habilidade do piloto, consegue pousar no meio de uma estrada pouco movimentada.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer normalmente.
Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros.
Quatro morrem.
Preso, o motorista vai ao interrogatório:
- Então, o piloto do avião evita uma catástrofe e você mata quatro passageiros! Como é que não viu aquele enorme avião a jato no meio da estrada?
- Pois é muito simples... Os meus últimos clientes foram um casal de jovens. Eles entraram no táxi e começaram o maior "amasso" que eu já vi, mas eu estava com 100% de atenção ao trânsito.
- Sim, e o que é que isso tem a ver?
- Bem, ele tirou a blusa dela e encostou-se aos seios dela, e eu só alí no espelhinho, 90% de atenção ao trânsito, depois ela abriu o fecho das calças e caiu de boca no rapaz, e eu alí 40% de atenção neles e 60% no trânsito.
- E daí?
- Bom, mais ou menos alí, perto do quartel ela levantou-se. Deus me livre não é? Olhei pelo espelho, e reparei que ela tinha apontado o instrumento do rapaz para a minha nuca, então eu fiquei com 90% de atenção neles e 10% no trânsito.
Nesse momento o rapaz levantou-se um pouco, olhou para mim e gritou:
- Olha o jato!!!
- A única coisa que pude fazer foi baixar a cabeça...

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas - disse o algarvio - e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes - resposta do lisboeta - e de manhã, ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
- Quantas vezes é que fizeste amor com a tua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o alentejano.
- Só uma?! - exclamou o lisboeta
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Na pares!

Antes de iniciar o voo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, fala o vossa comandante, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.
Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...
O piloto esquece de desligar o microfone e continua a falar com o co-piloto:
- Bem, vou ativar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cag@da e depois dar uma boa quec@ na boazona da hospedeira...
Percebendo a gafe, a hospedeira corre em direção à cabine para o avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma minha filha... Ele vai c@gar primeiro...