Humor – E Porque Hoje é Sexta

Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espetáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não deem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que derem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem! Mas, diga-me... onde está a patroa???
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...

Um casal que não conseguia ter filhos, sabendo que o padre da sua paróquia ia para Roma, pediu-lhe que rezasse pela sua conceção.
O padre disse-lhes:
– Não se preocupem. Logo que chegue a Roma tratarei de acender uma vela por vós.
Três anos depois, o padre regressa à paróquia e vai visitar o casal.
Ele encontra a mulher com três filhos pequenos, dois dos quais gémeos, e já grávida novamente.
Diz ele:
– Mas que maravilha! Finalmente conseguiram ter filhos! Onde está o seu marido? Tenho que lhe dar os parabéns!
– Foi a Roma!
– A Roma?
– Sim, ver se apaga a vela!

Kussumbé lá em Angola foi num estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:
“Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis”
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
– Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
– É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. – explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
– 8.
– Erraste: eu estava pensar número 4…
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
– Ainda estás no promoção?
– Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
– 5.
O funcionário:
– Erraste… Eu estava pensar número 2…
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
– Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!
– Deixa di desconfiança…….. Semana passada minha mulher acertou seis vez… nóis é que é burro, pá!

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.
Em fase introdutória, foi-lhes questionado: “Quais de vós ainda amam os seus maridos?”
– Todas levantaram a mão!
De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.
– Algumas responderam “Hoje”, outras ;”Ontem” a maioria não se recordava!
Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respetivo telemóvel e enviassem uma SMS aos seus maridos dizendo “Amo-te muito Querido.”
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respetivos Maridos.
Estas foram algumas das respostas:

– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem?
– Que foi? Bateste com o carro outra vez?
– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!
– Que queres dizer?
– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.
– Estarei a sonhar?
– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!
E a melhor de todas:

– Quem és?