Humor – E Porque Hoje é Sexta

Uma mulher estava na cama com o amante, quando ouviu o marido a abrir a porta da frente.
“Rápido” disse ela “põe-te em pé no hall do quarto”.
Ela esfregou-o todo com óleo de bebé e de seguida espalhou-lhe pó de talco por cima.
“Não te mexas enquanto eu não disser, haja o que houver.” Disse ela “Tens que fingir que és uma estátua.”
“O que é isto?” perguntou o marido ao entrar no quarto.
“Ah, é a estátua” responde ela “Os Silvas compraram uma, eu gostei, e comprei também uma para nós.”
Nada mais foi dito, nem mesmo quando se foram deitar….
Por volta das 2 da manhã, o marido levantou-se foi a cozinha e voltou com uma sandes e uma cerveja.
“Toma” disse ele para a estátua “Eu estive assim dois dias em casa dos Silvas e ninguém me ofereceu porcaria nenhuma para comer.”

A mulher pega no fato do marido e berra:
–O que significa este cabelo louro na tua roupa?
E ele:
–Significa que esse fato não é lavado desde o tempo em que oxigenavas o cabelo

Havia um casal de velhotes que vivia numa casa grande.
Um dia a esposa diz ao marido:
–Amor, como vivemos numa casa grande, podíamos alugar a parte de trás e a parte da frente, ficava para tu trabalhares….
O marido pensou por uns instantes e respondeu:
–Acho que tens razão! Vamos alugar a parte de trás e a parte da frente fica para eu trabalhar.
No outro dia de manhã, colocaram uma tabuleta onde se lia: “Aluga-se a parte de trás”.
A velhota ao sair de casa para ir às compras, sem querer, encostou-se à tabuleta que ainda estava fresca e fica com as mesmas palavras escritas nas costas. Indo pela rua, as pessoas iam lendo e rindo mas não eram capazes de dizer alguma coisa. Até que um senhor mais atrevido lhe perguntou:
– Então a senhora aluga a parte de trás?
Responde a mulher:
– Alugo sim, porque a parte da frente é para o meu marido trabalhar.

O idoso ajoelha-se no confessionário e diz ao padre:
- Padre, eu tenho 83 anos e amiguei-me com uma linda menina de vinte e poucos anos...
- Sim, meu filho, continue - diz o padre
- Não é, senhor padre, que a menina é o fogo em pessoa e eu, com 83 anos, sou forçado a dar 3 assistências por noite! Três!!
- Pois é, meu meu filho, isso tem de merecer arrependimento. Reze dez ave-marias e cinco padre-nossos.
- Calma lá padre, não rezo nada disso, é que eu sou judeu!
- Como é? É judeu? Então, porque raio está aqui a contar a sua história, não é para de penitenciar?
- Claro que não, eu estou a contar isto para toda a gente, achei por bem contar-lhe a si também!