E Porque Hoje é Sexta

Passos Coelho e uma comitiva de seguranças caminhavam por uma rua, quando o Primeiro Ministro se viu apertado para urinar:

- E agora, companheiros, o que faço?

- Faça aí mesmo, senhor Primeiro Ministro, disse um dos seus assessores. Nós fazemos uma barreirinha!

Um polícia que passava na altura, viu o acto em plena via pública:

- Apanhei-te malandro! Isso é atentado ao pudor! Oh! Desculpe-me senhor Primeiro Ministro... não vi que era o senhor...

- Não senhor agente, a lei é igual para todos... o que eu acabei de fazer é errado e o senhor vai multar-me, e até prender se for o caso.

- Senhor Primeiro Ministro, claro que não o vou prender!

- Vai sim, se estiver contemplado na lei.

- Ai não vou, não...

- Vai!

- Então o senhor Primeiro Ministro... acha que depois de já ter feito tanta cagada, eu vou prendê-lo por uma mijadinha de nada???

Um homem tinha dois papagaios e nunca conseguiu saber qual dos dois era a fêmea.

Já farto da situação, ficou um dia à espreita até que os papagaios acasalassem.

Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do benfica, clube do qual era adepto:

- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do benfica é a fêmea!

No dia seguinte jogou o benfica e o homem deu uma festa convidando os amigos para irem lá a casa ver o jogo.

Lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o que tinha a camisola do benfica, olhou para baixo e avistou um amigo do dono, também com uma camisola do mesmo clube.

Não resistiu e chamou-o:

- Pssst! Pssst!

O homem olhou para os lados e não viu ninguém.

E o papagaio:

- Pssst! Pssst! Águia... ó águia!

O homem olhou para cima:

- O que é papagaio? Estás a falar comigo?

- Estou pá - responde o papagaio - que vida a nossa, hein? Para estares com essa camisola... também foste apanhado a levar no "traseiro", não foi???

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguíam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxilio.

Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.

Estupefacta a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?

Responde o comandante a sacudir a cinza do capacete:

- Penso que é óbvio, não é? A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!

Dois casais, um brasileiro e outro português, estavam a jogar às cartas e uma carta caiu para baixo da mesa.

O português baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do brasileiro, por momentos... ela estava sem cuecas.

Alguns minutos mais tarde, o português ainda a transpirar com aquilo que viu, levantou-se para beber água e a mulher do brasileiro, disfarçou e foi atrás dele.

Já na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou daquilo que viu?

- Maravilhoso - respondeu o português.

- Quaisquer 1.000€ e a gente conversa - disparou a brasileira safada e oportunista... porém, gostosa.

- Está certo, é só dizer quando!

- Amanhã à tarde, o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.

- Combinado!

No dia seguinte, à tarde, o português chegou à hora marcada, pagou os 1.000€ e fez o que quis da mulher do brasileiro... serviço completo.

No fim da tarde, o brasileiro chega a casa, do trabalho, e pergunta à mulher:

- O portuga esteve aqui hoje à tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000€?/p>
- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio... aquele portuga filho da mãe, esteve no meu escritório pela manhã, pediu-me 1.000€ emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde, sem falta, para pagar. Ainda bem que o português é um homem de palavra!!!