E Porque Hoje é Sexta

Motociclista a 140 km/h numa estrada!...

De repente o motociclista embate num pássaro pois nem teve tempo para se desviar!

-Ahhhh!!... - disse ele.

Pelo retrovisor, conseguiu ver a ave a dar várias piruetas no cimento até ficar estendido. De imediato parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele pegou na pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiola e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:

PORRA, ESTOU FEITO AO BIFE!!... MATEI O GAJO DA MOTA!

Num processo de divórcio, diz o juiz:

- Estive a analisar o processo e decidi dar à sua ex-mulher a quantia de 300 euros mensais.

E diz o homem:

- Muito gentil da sua parte. Eu também vou tentar enviar-lhe qualquer coisita de vez em quando...

Ele - Fumas?

Ela - Fumo.

Ele - Quantos cigarros por dia?

Ela - Um maço.

Ele - Um maço?!?

Ela - Sim, porquê?

Ele - E há quanto tempo fumas?

Ela - Para aí há 5 anos...

Ele - 5 anos!? Sabes quanto dinheiro gastaste numa coisa que só te estragou a vida nestes últimos anos? Um maço são 4€, 4€ por dia durante 5 anos dá 15,840€! E com certeza há dias que fumas mais e devem ir 2 maços à vida... Sabes que podias ter comprado um Ferrari?

Ela - Então posso-te fazer uma pergunta?

Ele - Claro.

Ela - Tu fumas?

Ele - Não, claro que não!

Ela - Então onde está o raio do teu Ferrari?

Marido e mulher discutiam em plena rua. Desabrida, dizia ela alto e bom som:

- Miserável! Homem sem vergonha! Seu patife! Criatura reles! - E continuava com todos os nomes que lhe ocorriam…

O marido, ao reparar nas pessoas que se iam aproximando e outras que olhavam atentamente, diz alto e em bom som:

- Muito bem, amor! Ao falares assim tiveste muita coragem! E dissestes a esse tipo mais alguma coisa?!

Um tipo está preso na esquadra, todo partido...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta-lhe o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente e alguns a correr para o magote

Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz, um lindo menino, em plena rua.

Solidário, afastei-me, fui comprar um pacote de fraldas, para presentear a prostituta.

Ao aproximar-me de novo, um polícia com 2 metros de altura e 1 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:

- É lá ...para onde vai isso!?

E eu respondi:

- Vai pra puta, que pariu...

... não me lembro de mais nada; mas já consigo abrir um olho !

Numa grande Empresa, o diretor pergunta a um jovem empregado:

- Como se chamas?

- Luís e tu?

O diretor, furioso, diz:

- E "TU????" Ouve rapaz, não sei de onde vens, mas na minha empresa não se tratam as pessoas assim, pelo nome, aqui todos são tratados pelo apelido. Por exemplo, se o teu nome, for Luís Silva, nós vamos tratar-te por Silva! Então, diz-me lá qual é o teu apelido!

- É Fofo.

- Está bem Luís, vai trabalhar.