E Porque Hoje é Sexta

Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.

Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.

Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?

Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?

O menino não se parece nada com o José!

Virgem?! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!

Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?

Disseram-me que o José está desempregado!

Queres apostar em como não te devolvem a panela?

Carta de uma criança insatisfeita, que dirigiu ao Pai Natal no dia 26 de Dezembro:

Querido Pai Natal

Acharás estranho que te escreva no dia 26 de Dezembro, mas quero esclarecer algumas coisas que me ocorreram desde que te enviei uma carta cheia de ilusões na qual te pedia que me trouxesses uma bicicleta, uns patins em linha, um comboio eléctrico e um jogo de computador.

Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano lectivo, tanto que, não só fui dos primeiros da minha turma, como tirei nota 20 a quase todas as disciplinas e não te estou a enganar. Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os amigos, nem com os irmãos e nem com os vizinhos.

Fiz recados sem cobrar nada, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que eu não fizesse pelo meu semelhante e mesmo assim... que grande lata...ó Pai Natal!!!

É que... olha que deixar debaixo da Árvore de Natal, um cabrão dum pião, uma m*rda duma corneta e um triste par de meias... f&#a-se... quem é que pensas que és ó barrigudo de merda?

Ou seja, porto-me como um camelo o ano inteiro para que venhas com a porcaria das prendas, e como se não bastasse ao panisga do filho da vizinha, um estúpido, que grita com a estúpida da mãe a torto e a direito e é um pandemónio lá em casa, tu deste-lhe tudo o que ele te pediu.

Agora quero que tu te lixes e que te esbarres contra os cornos das renas, com essas prendas tu não faz falta a ninguém.

Mas não deixes de regressar para o ano que vem, que vou rebentar à pedrada as tuas renas que hás-de vir bater com o focinho cá em baixo que te hás-de lixar. Vou começar por essa tua rena Rudolph que tem nome de larila e hás-de andar a pé já que a bicicleta que te pedi era para ir para a escola que é longe pra burro!!!

Ah!... é verdade... não me quero despedir sem te mandar para o raio que te parta.

Por isso aviso-te, que para o ano vais saber o que é bom para a tosse. Vou lixar o juízo a toda a gente durante o ano todo.

P.S. - quando quiseres podes vir buscar o pião, a corneta e as meias, mas acorda-me para eu tos enfiar pelo coiso acima.

Um tipo entra numa loja de langerie sexy, dirige-se à empregada e diz:

- Desejo comprar um presente para a minha mulher.

Informa a empregada:

- Tenho um conjunto de soutien e cuequinha do tipo fio dental. Quer que lhe mostre?

Responde ele:

- Claro que sim! Mas, primeiro, vamos tratar do presente para a minha mulher…

Era dia de Natal e foi o dia escolhido para casarem. Nessa noite, nas núpcias, ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado:

- Olha querido,sabes,na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem...

- Fazer o quê?

- Sabes, aquilo!...

- Aquilo o quê?

- Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua...

- Porra! Não me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra a parede

O joãozinho estava na sala de aula muito quieto e concentrado, coisa muito rara de acontecer.

A professora observou que ele levantava o dedo indicador em riste e uma mosca rodava, rodava e acabava por pousar no dedo do menino.

Isso repetiu-se por umas três ou quatro vezes, sempre sob o olhar curioso da professora que pensava:

- Este menino é levado mesmo... Mas como é que ele consegue fazer isso???

A curiosidade da professora foi tanta que ela também levantou o indicador em riste para ver se a mosca se sentava no dedo. Tentou uma vez e nada.

Tentou uma segunda vez e nada. Foi aí que o joãozinho lhe disse:

- Professora ... se a senhora não enfiar o dedo no rabo, não adianta!!!

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.

Depois de meia hora de espera, supõe que esta já não virá, dispensa a assistente e resolve tomar um gin tónico, para relaxar antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

- Não tem importância – responde o médico. Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também, para relaxar um pouco?

- Aceito com prazer – responde a paciente, aliviada por ainda poder ser atendida.

Ele serve-lhe um copo, senta-se à sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Ela é tão ciumenta! Se nos vir a conversar sozinhos, faz uma cena! Rápido! Tire a roupa e abra as pernas!!!