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E Porque Hoje é Sexta…
E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. [...]
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Até um Génio tem os seus limites!!!
O homem encontra uma lâmpada mágica, esfrega-a e de lá sai um génio que lhe diz:
- Concedo-te um desejo! O que queres?
- Bem... Eu moro nos Açores... E de vez em quando vou a Lisboa... Dava-me jeito uma ponte, para não ter que ir de avião... Pode ser?
O génio pensa um pouco e responde:
- Sabes, isso é um desejo um pouco complicado; fazer uma ponte requer perícia e consome muito material, já para não falar que essa em particular seria muito longa mesmo... Não queres pedir antes outra coisa?
- Bom... Já sei... Como benfiquista de alma e coração, quero mesmo que ele seja Campeão de Portugal e ganhe títulos na Europa. Pode ser antes isso?
O génio pensa um bocado e finalmente diz:
- Olha lá... A ponte de que falavas... Era com quantas faixas?
Arejar
Uma mulher atraente está no seu carro parada a espera que o semáforo fique verde.
Um homem pára o carro ao lado dela na faixa seguinte, olha para ela e abre a janela.
Ao pensar que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O homem olha para ela e diz: "hehehe! A senhora também se peidou?"
Prova do crime
Um dia, no escritório de advogados, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava a usar um brinco.
- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo o usas?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu...
Triagem apertada
Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na Terra? – pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá-lhe a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na Terra?
- Eu era advogada!
- Dá-lhe a chave do direito!
E a senhora, o que fazia na Terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá-lhe a chave do meu quarto!
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Bom fim de semana!
Tubo de Ensaio: Exorcismo à Papa Francisco
https://www.youtube.com/watch?v=_WuUA0qQfH4
Bom fim-de-semana! 🙂
first
Bom fim de semana!
GANDA TROMBIL, fogo pá… LOLOLOLL bom fds!!
Aqui no Brasil tem português processando programa de humor por fazer piada de português, se sentiu ofendido e perseguido.
Dae entro aqui, e tem português fazendo piada de português…
Mas isso é óbvio. Quando um português fala do seu país a um estrangeiro, Portugal é o maior país do mundo. Quando um Português fala com outro Português é só queixas do que está mal em Portugal.
Regras diferentes consoante a pertença a determinado grupo.
O mesmo no humor. Se só um Judeu pode fazer piadas sobre Judeus, também só um Português pode fazer piadas sobre portugueses.
Uma dos dois então:
O brasileiro, no terceiro andar de um edifício em Lisboa, chama o elevador e, ao abrir a porta, pergunta às pessoas que estão dentro do elevador: -Está descendo?
Todos respondem: – Não.
Então, o brasileiro pergunta: – Está subindo?
Todos respondem: – Não.
E o brasileiro, já bastante irritado: – Está o quê?
Todos respondem: – Está parado.
Bom fim de semana 😉
Demais!
Bom fim de semana
Rui de Troia Portugal
Não percebi a 15…
o extra é que vem sem a mulher 🙂
Um idoso vai ao médico para seu check-up anual e é enviado ao Urologista, como precaução.
Quando ele chega lá, descobre que o urologista é uma médica.
A médica ( Uma loira exuberante)
diz: “Eu vou verificar sua próstata hoje, mas este novo procedimento é um pouco diferente do que você provavelmente está acostumado. Eu quero que você se deite sobre o seu lado direito, dobre os joelhos e, enquanto verifico sua próstata, respire fundo e diga: ’99 ‘
O idoso obedece e diz: “99”
A médica diz, “ótimo”, agora deite do seu lado esquerdo e outra vez, enquanto eu repito o teste, respire fundo e diga ’99 ‘.
Mais uma vez, o idoso diz: ’99 ‘
A médica diz: “Muito bom”.
Agora, eu quero que você se deite de costas, com os joelhos levemente levantados.
Eu vou verificar sua próstata com esta mão e, com a outra, vou segurar seu pênis para mantê-lo fora do caminho.
Agora respire fundo e diga: ’99 ‘
O idoso começa:
“Um …
dois …
três …
”Segunda medida do papa argentino: Vale gol de mão”.
beleza, bom fim de semana
Brasileiro faz piada com português, por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe. Vejam só:
Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou
– A porta está aberta! A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada: – Não, senhora. Ela está mal fechada!
Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não. No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português: – O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu: – Mas como vamos fechar se não abrimos?
O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa, e chama o garçon para tirar uma dúvida. – Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa? Ao que o garçon responde sem pestanejar: – Sou eu mesmo que trago.
Um casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário, que tem uma vista bonita para o rio, e pergunta: – Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?
No que o garçon responde: – Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!
Um jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Évora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito ‘F’ e na outra, preta, também ‘F’. Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois ‘efes’. A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:
– Ora pois: fria e fervente.