E Porque Hoje é Sexta…

Quando Deus estava a criar a Terra, resolveu distribuir os males para que não ficassem só num local:

- Nestes territórios deixo os terremotos; nestes outros deixarei os vulcões; para aqueles ali vou deixar os maremotos… E assim foi sucessivamente cobrindo toda a terra, menos o território ocupado hoje por Portugal.

Até que um anjo que estava ao seu lado perguntou:

- Senhor! Não vai colocar nada ai nesse pedaço de terra à beira mar plantado?

- Claro que vou! Reponde Deus – Espera só até veres a gentinha que os vai governar!

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.

Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar.

Teve mais 17 filhos.

Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.

No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:

Ahh... Finalmente juntos!!!

Uma velhota que se encontrava perto perguntou:

Desculpe Sr. Padre mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?

O Padre sorri e responde com calma:

Refiro-me aos joelhos da Lurdes..

Elementos da ASAE foram fiscalizar o Alentejo. Entraram numa tasca, pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão.Claro que foi chamado à atenção além de uma valente multa.

Apressadamente ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:

- Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção pois são capazes de o visitar a seguir.

Palavras não eram ditas e os fiscais a entrarem porta dentro:

- Bom dia, quero um café e um bolo com todo o cuidado.

Deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires.

Entretanto o fiscal reparou que o homem tinha um cordel preso na breguilha e perguntou:

- Oiça lá, para que é esse cordel?

- Então, quando vou fazer xixi pucho o cordel, abro a breguilha e faço xixi.

- Então depois como é que mete isso lá para dentro?

- É com a tenaz....

Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou à esposa, mandou-a arrumar as malas e ligou para convidar também a sua mãe, quando começou uma grande discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.

Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.

Levam a velhota para o hospital e ela acaba por falecer.

O marido estava a conversar com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00 €.

Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Portugal.

Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000,00 €.

O marido então escolheu mandar para Portugal.

O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é muito mais caro?

O marido respondeu: -

- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...

Um general do Exército e um almirante da Marinha estão a discutir qual das duas forças tem pessoas mais corajosas.

A dada altura o general perde a paciência, chama um soldado e diz-lhe:

- Soldado, és corajoso?

- Sou sim, meu general!

- Soldado, pega na tua arma e dá um tiro no teu próprio pé!

O soldado não hesita, pega na arma e dá um tiro no pé.

O general vira-se para o almirante e diz:

- Isto é que é coragem...

O almirante, sem hesitar, chama um marinheiro e diz-lhe:

- Marinheiro, és corajoso?

- Sou sim, meu almirante!

- Marinheiro, pega na tua arma e dá um tiro no teu próprio pé!

- Ora essa... Deves ter bebido pouco, deves...

O almirante vira-se para o general e diz-lhe:
- Isto! Isto é que é coragem...