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E Porque Hoje é Sexta
E porque hoje é sexta, cá temos a mais popular rubrica divertida da Internet em língua portuguesa. [...]
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Nunca trabalhar!
Um funcionário público está a mexer nalgumas velharias quando encontra uma lâmpada, daquelas que, quando esfregadas, costuma aparecer um génio. Ele não tem nada a perder, portanto dá uma esfregadela. Aparece o génio, que concede três desejos.
- Eu gostaria de ser belo e musculoso como um top model masculino - diz o sujeito.
E imediatamente o génio o transforma num Adónis. O funcionário pede a seguir:
- Gostaria de estar numa ilha do Pacífico povoada exclusivamente de morenas ninfomaníacas.
E, imediatamente, o funcionário aterra numa praia de areias brancas, rodeado de lindas jovens modelos que lhe lançam olhares cheios de desejos. Então o funcionário diz ao génio o seu terceiro desejo:
- Gostaria de nunca mais ter que trabalhar!
E pronto! O funcionário é mandado de volta para sua mesa na repartição.
Que susto!
Um tipo pequenino entra num elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
O tipo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, tomate direito de 1,2 quilos... Vítor Costa.
O tipo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Vítor Costa! Graças a Deus! Eu entendi..... "vira-te de costas"!
In-Segurança
Um cidadão estaciona o carro em frente duma casa onde encontra lugar.
Vem o polícia e diz:
- O Sr. não pode estacionar aí. É a casa do Vítor Gaspar, o Ministro das Finanças.
- Não faz mal.... O carro tem alarme anti-roubo...
Por outras palavras...
Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.
- Bom dia, minha senhora!
Ao que a recepcionista respondeu:
- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:
- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.
A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.
Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia, minha senhora!
A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
- Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?
- Arde-me quando eu urino...
Pontos de vistas... religiosos!
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'. O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!
mas se você prefere leitão....!!!
Um outro alguém
Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual.
O médico perguntou como tem passado, se se anda a sentir bem.
- Nunca me senti tão bem - respondeu. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um fulano que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma época de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Foi outro atirador que disparou sobre o Urso!
- Precisamente!!!
Organismo regulado
Um homem foi ao médico acompanhado pela esposa.
- Doutor - diz ele. - Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã e evacuo às 7 horas pontualmente!
- Eu não vejo problema nenhum - diz o médico. - Alias, isso significa que o seu organismo esta muito bem regulado.
- O problema doutor - intervém a esposa. - É que ele só acorda às oito!
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Bom Fds
segundo 😛
second
Okapa … Terceiro 😛
Bom fim de semana.
Uiii que o urso vai comer o repórter
Dá a patinha, dá….
Que lindos dentes
PrimeirA! 🙂
Ultimo.
BFS
Imagem 7. Olha com mais atenção!!!
bom fds, ou o que resta dele!
nos videos, aquela apresentadora de TV gorda é mesmo burra..
e o video que mais gostei foi o ultimo.