E Porque Hoje é Sexta

O marido diz à mulher:

- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que dermos uma, ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos.

A mulher concordou.

No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, não só encontra notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR...

F.-da-seeeeee! Como é que estas notas apareceram aqui?!

E a mulher diz:

- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!....

Um médico, em Dublin, queria DESCANSAR e ir pescar.

Então aproximou-se do seu assistente e disse-lhe:
- Murphy, amanhã vou pescar e não quero fechar a clínica. Acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Sim, senhor! - respondeu Murphy.

O médico foi pescar e voltou no dia seguinte.

- Então, Murphy, como correu o dia?

- Cuidei de três pacientes. O primeiro tinha uma dor de cabeça e, então, eu dei-lhe paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo teve indigestão e eu dei-lhe Guronsan - informou Murphy.

- Bravo, bravo! Você é bom nisso... E o terceiro? - perguntou o médico.

- Bom, doutor, eu estava sentado aqui e, de repente, abriu-se a porta e entrou uma linda mulher. Ela arrancou a roupa, despiu tudo, incluindo o sutiã e as cuequinhas. Depois deitou-se sobre a marquesa, abriu as pernas e gritou:

?AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Há cinco anos que eu não vejo homem!?

- Nossa Senhora, Murphy, o que é que você fez? - perguntou o médico.

- Eu pus-lhe gotas nos olhos, doutor!

Um agricultor alentejano ouve falar do método de inseminação artificial e curioso resolve adoptá-lo. Contacta um especialista da capital que de pronto se encontra com ele para efectuar a operação. Chegado à quinta o especialista diz para o nosso amigo:

- Vou precisar de água a ferver, uma toalha lavada e um prego, está bem?...

- Certo, Sr. doutor. Entretanto aproveite para conhecer as redondezas enquanto eu lhe preparo as coisas.

Mais tarde, o especialista retorna ao celeiro. O agricultor satisfeito diz:

- Aqui tem a sua aguinha, a sua toalhinha e o prego..., bom o prego não encontrei nenhum, mas pode pendurar as suas calças em qualquer lado...

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.

O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.

Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:

- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!

O passageiro pede desculpa e diz:

- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'

Responde o taxista:

- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'

- E o que é que fazia antes?

- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'

Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem.

Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair as atenções, decidiu aparecer vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:

- O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

- Que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...