E Porque Hoje é Sexta

Aprenda.

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!

Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS

- O quê??????

Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...

Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!...

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!!

Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe 'já que tem o fim de semana lixado, mais vale ir à pesca...'

Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na cara. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado.

Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar uma valente palmada no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!

A mulher acorda assustada e pergunta:

- Que barulho foi este?

- Foi o estupor do gato!

- responde o marido, fazendo uma cena

- entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!

- É verdade!

- concorda a mulher

- este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:

- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!

- Porquê, Craudete?

- Pergunta a amiga.

- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!

- Como assim?

- pergunta a outra, curiosa.

- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!

- Nossa, Craudete... Qui pobreza!

- O pió di tudo cê inda num sabe...

Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...

É piquinininho, que dá dó.

Numa faculdade de medicina o professor diz: Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:

1º) Ter muita atenção

2º) Nem um pouco de nojo Por isso, vamos fazer um teste.

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu o dedo e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

Óptimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!

Quando levamos um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...

João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.

- E agora? Já notas alguma coisa diferente?

- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!

- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?

- Porquê?

- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Hum... podias ter comprado um chapéu...