E Porque Hoje é Sexta

O toino sortudo , a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda nua!
O toino , com medo de pecar, foge rapidamente de casa e,
logo que a igreja abre, vai confessar-se.
O padre diz-lhe então:
- Vai para casa meu filho e, como penitência, comes 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu não sou nenhum cavalo.
- Mas és burro!
Primeiro comias a viúva e depois é que te vinhas confessar.

Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como era.
O marido morreu primeiro tendo depois contactado a mulher para lhe contar a sua nova vida:
Meu bem... levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. ??
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo, mais algumas vezes.
Depois almoço, como muitos legumes e verduras, e…mais sexo.
Antes de jantar volto ao campo de golfe e faço sexo novamente , até anoitecer.
Depois durmo, muito bem, para recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo igual.
A mulher pergunta:
"Tu estás no Paraíso?"
"Não, já reencarnei... agora, sou um coelho, numa herdade do Alentejo"

A Mariazinha vai para a cama e o marido o Zé cabra já está a passar pelas brasas. Ao deitar-se acorda-o e pergunta-lhe:
- Querido o que é que preferes, uma mulher bonita, ou uma mulher inteligente?
- Nem uma coisa nem outra. Tu sabes perfeitamente que eu só gosto de ti.

Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade do Domingos Patinho …
Enquanto o advogado saltava a vedação, o Domingos chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
o Domingos responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O Domingos sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés;
depois você dá-me três pontapés;
e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho Domingos e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O Domingos , muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o Domingos apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato