E Porque Hoje é Sexta

Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás um tipo muito bem vestido com um “cachecol” de gesso ao pescoço.
Curioso como era chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
– Eh pá, quem era o tipo da frente?
– Esse era o meu sogro, que Deus tenha…. Era podre de rico. Tinha milhões no banco e propriedades no Alentejo.
– E o segundo?
– A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.
– E o último, também o conhecias?
– Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única… coitada, morreu…
– Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desastre. Por isso andas com isso ao pescoço.
– Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se consigo parar de rir!

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho:
– A sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupe?
– Na verdade, existe”, diz o velhinho. Depois de fazer amor com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio!
O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pequisar.
Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz:
- Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupe?
A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico então diz a ela:
– Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer amor a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda vez. A Sra. tem ideia do porquê?
– Oh, aquele velho maluco! – responde ela.
– É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!

Uma gaja, feia que dói, com uma camisolad e alças entra num bar.
Ela levanta o braço, revelando a imensidão de pêlos no sovaco, aponta para toda a gente e pergunta:
– Qual é o homem que vai pagar uma bebida aqui à senhora?
O bar transforma-se num autêntico silêncio, enquanto toda a gente a tenta ignorar. No fim do bar, um bêbado magrinho bate a mão no balcão e diz:
– Empregado, eu quero pagar uma bebida à bailarina.
O empregado pousa-lhe a bebida na mesa e ela começa a beber.
Quando acabou, virou-se novamente para todos, mais uma vez revelando os seus pêlos debaixo do braço:
– Qual é o homem que vai pagar uma bebida aqui à senhora?
Mais uma vez o bêbado bate com a mão na mesa e diz:
– Empregado, eu quero pagar mais uma bebida à bailarina.
Depois de servir a mulher o empregado aproxima-se do bêbado e pergunta-lhe:
– É consigo se quer pagar bebidas à senhora, mas porque é que insiste em chamar-lhe bailarina?
Vira-se o bêbado:
– Amigo, para mim, qualquer mulher que consiga levantar a perna tão alto tem que ser uma bailarina!

Uma noiva muito nervosa, casou virgem e ficou muito zangada com o marido.

Ela achou que ele estava a parecer um tarado na noite de núpcias.

Muito nervosa e a tremer, falou, soluçando:
— Carlos! Eu exijo maneiras na cama. Como se a gente estivesse na mesa!

O marido deita-se na cama, ajeita o pijama, sorri para ela e pergunta:
— Está bem. Está melhor assim, meu amor?

— Sim.

— Ótimo. Então vamos lá. Querida, podes passar-se a vagina, por gentileza?