E Porque Hoje é Sexta

Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados…
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só… não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca.
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência… .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor…tá bom.
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! … Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não. Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? Cacau. Outro vegetal. É uma comida boa pra se ficar feliz !!!E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
Melhor enfiar o pé na jaca – Cerveja em uma mão – tira gosto na outra – muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:

VALEU !!! QUE VIAGEM!!!!!! !!!!!!
P S.: SE CAMINHAR E CORRER FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO E O GARI SERIAM IMORTAIS.

Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador…

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham ido lá.

Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.
– Maria bais ber como isto anda!… Dá 180, carago!

– Ai, amore!!!….Que locura! Se isso anda assim eu juro que me ponho toda nu@ e te salto em cima!

– Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!

E o Tone mete a primeira, segunda, terceira… e já ia a mais de 120!… A Maria, doida com aquilo, começa a tirar a roupa toda e salta para cima do Tone.
– Maria! Maria!… Num beijo nada, carago… Assim num consigo bere…

O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões… umas derrapagens… e… espeta-se contra uma árvore. Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.
– Maria? Tás bem-ê, meu amore?

– Toue!…E tu, Tone?

– Tou bem-ê, mas estou preso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Tem aquelas bombas ali atrás, tens de lá ire!

– Mas ó amore, tou toda nu@!! E agora?

– Tens dire, carago!! Rápido. Olha, peaga aí na sapatilha e põe à frente!

E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda. Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro…
– Ó sinhore! Tem de me ajudare.

Ele olha para ela… toda nu@ com um sapatilha à frente a tapar…
– Tem de me ajudare! O meu namorado ficou preaso!

– Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora…