E Porque Hoje é Sexta…

Era sábado, dia do banho do padre João.

A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.

- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.

Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase. Assim foi, eu fui salva!

- Aldrabão!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...

Um angolano tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.

Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.

Muito chateado, diz à mulher:

- "Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já."

No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.

À Noite, há novamente gritaria:

-"F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez."

Na noite seguinte, quando O marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:

- "Mas que merda dos fantasia é essa?"

A mulher responde:

- "Tu tira OS roupa, TU cola OS botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no c_, e TU vai mascarado de Magnum!!!"

O careca, que usava uma muleta, chega a uma loja de fantasias e diz ao empregado:

- Quero ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.

- Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!

- Ora muito bem então! Quanto custa? - 100 euros!

- Caramba! Não tem uma mais baratinha?

- O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano irá cair-lhe perfeitamente.

- Quanto custa? - 70 euros!

- Caramba! Não tem uma ainda mais baratinha?

- Que tal essa fantasia de surfista? Uns calções, uma tshirt, óculos escuros...

- Quanto custa? - 40 euros!

- Caramba! Não tem uma mais baratinha?

Nessa altura o empregado perdeu a paciência, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.

- Tome, são três euros!

- O que é isso?

- É calda de caramelo. Você despeja isso na cabeça, enfia a muleta no c_ e sai fantasiado de maçã do amor!

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

- 'MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO'.

Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona. Ele pensa:

- Que Deus me perdoe! Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar à cidade mais próxima?

- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema: meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boleia, não tem perdão.

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha.

Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou:

- Dona freira, me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo... A freira respondeu:

- Não tem problema, porque MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL

Havia uma professora que era acusada de ser racista, pois nas suas aulas colocava sempre à frente os alunos brancos, e no fundo os pretos. Depois de muita contestação a professora foi trocada./p>
Logo na primeira aula que deu, diz a nova professora:

- Quero que fique bem claro que ao contrário do que a outra professora achava, os homens são todos iguais. E a partir de hoje não vai haver distinção de cor da pele! Não há brancos nem pretos, daqui para a frente seremos todos azuis!

Ouviu-se uma salva de palmas ecoar na sala.

- Pronto, visto que estão todos felizes com a atitude tomada, vamos começar a aulas. Mas primeiro vamos organizar-nos um pouco: Os meninos azuis claros à frente, os azuis escuros atrás!

Durante a aula de ciências, a professora diz:

- Anotem o trabalho de casa, crianças: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, as suas presas, os seus costumes e fazer uma redação sobre cada um.

E continuou:

- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?

- Lã, professora.

- Muito bem!

- Pedrinho, o que dão as galinhas?

- Ovos, professora.

- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

- Trabalhos de casa.