E Porque Hoje é Sexta

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica.
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o. Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém. O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo. O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que…
O português levantou-se, deu um salto, gritando-lhe:
- Eh, tira as mãozinhas de cima de mim, que eu estou de baixa!

O António chega a casa com um amigo e diz à mulher:
– Querida! Trouxe um amigo para jantar!
– O quê? Mas tu estás doido ou quê? Então com a casa por arrumar, a louça toda suja, e sem me avisares para eu preparar algo para a refeição…
– Sim, sim, eu sei!
– Então porque é que o trouxeste?
– Porque o coitado está a pensar em casar e eu queria que ele visse no que se está a meter!

Uma dona de casa recebe um homem todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e esse homem ainda lá está. Então ela tranca também o homem no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
– Tá escuro aqui, não tá?
– É, está.
– Eu tenho uma bola de baseball.
– Que giro!
– Queres comprar?
– Não!
– O meu pai está lá fora!
– Quanto é que queres pela bola?
– 2 contos.
– Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O homem está em casa. O miúdo está no armário. O homem vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
– Tá escuro aqui, não tá?
– É, está.
– Eu tenho uma luva de baseball.
– Que bom.
– Queres comprar?
O homem lembra-se da outra semana…
– Claro, quanto é?
– 5 contos.
– Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
– Pega na bola e na luva e vamos jogar.
– Não posso. Vendi tudo.
– Vendeste? Por quanto?
– 7 contos.
– Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
– Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
– Tá escuro aqui, não tá?
– Não vais começar outra vez!!!

Um pato todos os dias entrava numa mercearia e dizia:
– Tem ração para patos?
E o merceeiro respondia-lhe:
– Não, não tenho comida para patos.
Isto repetia-se dia após dia e cada vez incomodava mais o merceeiro.
Certo dia, o pato entra e diz:
- Tem ração para patos?
– Ouve lá, já estou farto de te dizer que não tenho ração para patos! Da próxima vez que entrares aqui e pedires ração para patos, prego-te as patas ao chão!
No dia seguinte o pato volta a mercearia e diz:
– Tem pregos?
– Pregos? Não…
– Tem ração para patos?