E Porque Hoje é Sexta

Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer a cidade de Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu abruptamente.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta para Portugal.
– O senhor vai gastar aproximadamente dez mil euros – informou-lhe uma funcionária da companhia aérea.
– Dez mil?
Com medo que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
– Querido, se quiseres enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
– Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
– Por que não?
– Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias!

– Senhor Antunes, venho pedir a mão da sua filha.
– Muito bem. Já esteve com a minha mulher?
– Já, mas continuo a preferir a sua filha.

Numa mesa de bar, o marido para ser engraçado em frente aos outros casais amigos, aperta o bumbum da esposa e diz:
— Se isso aqui fosse durinho, economizava cuequinhas.
Depois de um certo tempo novamente, cheio de graça, agarra no peito da esposa e diz:
— Se isso aqui fosse durinho, economizava sutiãs.
A mulher já irritada com as brincadeiras do marido, pega bem naquele lugar e diz:
— Se isso fosse durinho, economizava o do vizinho.

O vigário de um vilarejo bem no interior do Brasil tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
– Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
– Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
– O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram.
– Não, não, repetiu o vigário, o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres levantaram-se.
– Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
– Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
– O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
– Esqueçam, esqueçam , vamos continuar a missa

O Aníbal vai a um restaurante e pede galinha. Quando o prato chega, ele reclama com o empregado:
– Esta galinha tem uma perna maior do que a outra?
– Mas o senhor vai comer a galinha ou vai dançar com ela?

Um tipo foi a uma churrasqueira e pediu um frango, mas queria vê-lo primeiro, porque tinha que ser da Azambuja.
Trouxeram-lhe um, meteu-lhe o dedo no ánus e disse:
– Desculpe, mas este é de Vila Franca.
O empregado foi buscar outra.
O cliente volta a pôr o dedo no ánus e disse:
– Este é de Loures.
E, o empregado voltou e foi buscar outro
O cliente repete o mesmo e aí satisfeito diz:
– Ok, este é genuíno. Pode assar.
Um bêbado que estava na churrasqueira assistiu a tudo e disse ao cliente:
– Amigo, o senhor pode fazer o favor de ver onde é que eu moro?