E Porque Hoje é Sexta

Dois jovens recém-namorados fazem um passeio na montanha, durante o inverno.
À tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta, diz à namorada:
– Amor, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
– Põe-nas entre as minhas pernas. Elas vão aquecer!
No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e, quando regressa, diz outra vez:
– Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
– Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecem rápido!
Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quando regressa, diz outra vez:
– Amor, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
– Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!

O nosso presidente, António José Seguro, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.
O lugar ao seu lado estava ocupado por um puto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o miúdo abriu um livro, mas Seguro puxou conversa.
– Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
– Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?
– Ah, que tal política? Achas que devemos dar credibilidade ao André Ventura ou passamos a responsabilidade para o José Luís Craneiro como próximo primeiro-ministro?
O garoto suspirou e replicou:
– Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.
– Então manda! – encorajou Seguro.
– Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?
– Sim. – disse o presidente.
– No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes… Qual é a razão para isto?
António José Seguro pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta…
E o miúdo concluiu:
– Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende nada de “merda”?

Uma condenada à morte recebe a visita de um padre:
– Minha filha, vim aqui trazer-te a palavra de Deus!
A condenada, com ar de gozo responde:
– Perdeu o seu tempo, padre… daqui a pouco estou a falar com ele pessoalmente!!!

Um mendigo aproxima-se de uma senhora loira cheia de sacos de compras da Louis Vuitton, e diz-lhe:
– Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
– Meu Deus!, responde ela, como eu gostaria de ter a sua força de vontade!