E Porque Hoje é Sexta

Muito bem, gritou São Pedro, vamos organizar duas filas.
Os homens que sempre dominaram as mulheres façam fila do lado esquerdo.
Os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens estão em fila.
A fila dos dominados pelas respectivas mulheres tem mais de 100 km.
A fila dos que dominavam as mulheres tinha só um indivíduo.
São Pedro exclama:
-Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou-vos à Sua imagem e semelhança, e vocês deixaram-se dominar pelas mulheres… Apenas um de vós honrou o Seu nome e deixou Deus orgulhoso da sua criação. Aprendam com ele!
E, virando-se para o homem solitário, São Pedro pergunta:
– Conte-nos como é que você fez para ser o único nesta fila?
E o homem timidamente respondeu:
– Foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!!!

Dois pescadores gémeos, o Zé e o Carlos, um é solteiro e o outro casado.
O solteiro tinha uma lancheira de pesca bem velha, e um dia afunda-se. Nesse mesmo dia a mulher do irmão morre.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas, soube da morte da mulher, e resolveu dar os pêsames ao viúvo, mas confundiu os irmãos e acabou por falar com o que perdeu a lancheira.
– Eu só soube agora… que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O pescador, apesar de surpreso com a preocupação da mulher, respondeu:
– Pois é, estou arrasado. Mas é preciso ser forte, de qualquer maneira, já estava velha. Tinha a traseira toda arrebentada, cheirava a peixe podre e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande rachadela na frente e um buraco na parte de trás, e que cada vez que eu a usava o buraco ficava maior… Mas acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestasse a 4 amigos para a usarem numa saída de fim de semana. Eu bem lhes disse para irem com calma, mas abusaram e ela não aguentou…
– A senhora caiu para o lado!

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o algarvio!
– E de manhã ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
– Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes! Resposta do lisboeta!
– E de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o alentejano ficou calado, o algarvio perguntou:
– Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite, compadre?
– Uma, respondeu o alentejano.
– hahah, SÓ UMA??!? Exclamou o lisboeta
– E de manhã, o que é que ela disse?
– Não pares.

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso e
velocidade.
– Posso ver a sua carta de condução?
– Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
– Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
– O carro não é meu. Roubei-o.
– O carro é roubado?
– Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola…
– Está uma arma no porta-luvas?
– Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.
– Está um CORPO na BAGAGEIRA???
– Sim senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
– Senhor, posso ver a sua carta de condução?, diz o superior.
– Claro, aqui está ela. (A carta é válida).
– A quem pertence este veículo?
– É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).
– Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?
– Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)
– Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?
– Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
– Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
– Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu
ia em excesso de velocidade, certo?

No curso de Medicina do primeiro ano, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
– Quantos rins nós temos?
– Quatro! Responde o aluno.
– Quatro? – Replica o professor, arrogante, daqueles que têm prazer em gozar com os erros dos alunos (vocês conhecem alguns).
– Tragam um molho de feno, pois temos um asno na sala – ordena o tal professor ao auxiliar do edifício.
– E para mim um cafezinho, cheio! – Replicou o aluno ao funcionário da instituição.
O professor ficou fulo e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
– Peço desculpa por insistir, mas o senhor perguntou-me quantos rins ‘nós temos’. ‘Nós’ temos quatro: dois meus e dois seus, se o senhor for “normal”. Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.