E Porque Hoje é Sexta

Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu abruptamente.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
– Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares – informou-lhe uma funcionária.
– Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
– Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
– Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
– Por que não?
– Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias!

Um tipo foi a uma churrasqueira e pediu um frango, mas queria vê-lo primeiro, porque tinha que ser da Azambuja.
Trouxeram-lhe um, meteu-lhe o dedo no ânus e disse:
– Desculpe, mas este é de Vila Franca.
O empregado foi buscar outra.
O cliente volta a pôr o dedo no ânus e disse:
– Este é de Loures.
E, o empregado voltou e foi buscar outro
O cliente repete o mesmo e aí satisfeito diz:
– Ok, esta é genuíno. Pode assar.
Um bêbado que estava na churrasqueira assistiu a tudo e disse ao cliente:
– Amigo, o senhor pode fazer o favor de ver onde é que eu moro?

Um muçulmano devoto e muito chato entra num táxi.
Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.
O taxista educadamente desliga o rádio, sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.
O árabe pergunta: – “O que você está a fazer?”
Resposta do taxista: – “No tempo do profeta não havia táxis, por isso saia e espere pelo próximo camelo!!

Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho era muito muito pequeno para a sua idade e ficaram um pouco preocupados, por isso levam-no ao médico para procurar uma solução.
O médico examina cuidadosamente o rapaz e recomenda ao casal que lhe deem muitas torradas porque o pão vai fazer com que se desenvolva melhor e possa atingir um tamanho significativo. Então a esposa diz um pouco reticente:
– isso resultará mesmo doutor?
– tem dado resultado com outros casos e vamos e experimentar com o seu filho para ver se também resulta.
No dia seguinte, a mulher levanta-se bem cedo pela manhã e faz um grande monte de torradas colocando-as na mesa.
Quando o filho se senta à mesa para tomar o pequeno-almoço, mete logo as mãos nas torradas e a mãe grita-lhe:
– tira só duas! …. O resto é para o teu pai.

Um casal acabado de casar vai passar a primeira noite juntos. A excitação está ao máximo! A noiva sai primeiro do banho, toda cheirosa enrolada numa toalha. O marido espera-a deitado na cama e diz:
– Querida, agora que somos casados, podes-me deixar ver o teu corpo?!
A noiva tira então a toalha, revelando um corpo de deusa.
– Amor, és tão linda… Deixa-me tirar uma foto! – Arrisca o homem.
Espantada, responde a mulher:
– Queres-me tirar uma foto nua?!
Esclarece o homem:
– Sim, querida! Assim poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração e bastará olhar para a foto para me lembrar desta noite em que foste minha pela primeira vez.
Encantada pelas palavras do marido, a mulher deixa-o tirar umas fotos. Todo contente, foi a vez dele ir tomar banho.
Quando ele sai todo cheiroso e coberto também por uma toalha, a mulher diz-lhe:
– Querido, já que estamos casados, quero que tires essa toalha e fiques nu para mim…
O marido deixa cair a toalha e revela a sua nudez. A mulher exclama, sempre com os olhos em determinado lugar:
– Também quero tirar uma foto!
O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:
– Porquê amor?
E responde ela:
– Para mandar ampliar.