E Porque Hoje é Sexta

Num processo de divórcio, diz o juiz:
– Estive a analisar o processo e decidi dar à sua ex-mulher a quantia de 300 euros mensais.
E diz o homem:
– Muito gentil da sua parte. Eu também vou tentar enviar-lhe qualquer coisita de vez em quando…

Motociclista a 140 km/h numa estrada!…
De repente o motociclista embate num pássaro, pois nem teve tempo para se desviar!
– Ahhhh!!… – disse ele.
Pelo retrovisor, conseguiu ver a ave a dar várias piruetas no cimento até ficar estendido. De imediato parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele pegou na pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiola e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:
PORRA, ESTOU FEITO AO BIFE!!… MATEI O GAJO DA MOTA!

Um carteiro foi entregar correspondência a uma casa, bateu insistentemente sem que obtivesse resposta, mas apercebendo-se que estavam pessoas em casa e que a porta estava aberta, entrou e entregou a carta. Quando chegou à estação dos CTT, e ainda assustado, disse para o chefe:
– Ó chefe, eu não volto a entregar correspondência naquela casa, pois aquele casal é doido e tenho medo que me possam fazer mal.
– Mas porquê Manuel, fizeram ou disseram-te alguma coisa?
– Olhe chefe, quando lá cheguei para entregar a carta, como não obtive resposta e verifiquei que a porta se encontrava aberta, entrei e deparei-me com o seguinte espetáculo… a velhota com as mãos nas mamas, o velhote com um dedo metido no rabo, e um guarda-chuva aberto. Veja lá se isto é normal.

Diz-lhe o chefe:

– Ó Manuel tenha calma, pois esse é um casal de surdos-mudos e estavam a comunicar um com um outro. Pelos visto ela dizia-lhe:

– Ó homem vai comprar leite.

E ele respondeu-lhe:

– Vai à merda que está a chover!!!

– Os seus pulmões, o seu coração e a sua pressão estão ótimos – diz o médico
– Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas.
A mulher prontamente tira o vestido e é interrompida:
– Não… não! Não precisa tirar a roupa, minha senhora… Só quero ver a língua!!!

Um gago vai ao médico, em desespero, pois quer ser curado. O médico examina-o e chega à conclusão:
– Meu amigo, o seu problema é que tem um pénis muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
– Doutor, realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de rever os centímetros que me tirou…
Responde o médico:
– Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!