E Porque Hoje é Sexta

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
– Zézinho, se estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir à casa de banho, o que diria?
Ele responde:
– Segura as pontas aí que vou dar uma mijadinha.
– Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. – disse a professora. Juquinha, como diria?
E ele responde:
– Desculpa-me, preciso ir à casa de banho, mas volto já.
– Melhor, mas é desagradável mencionar a casa de banho durante as refeições. – disse ela.
Joãozinho, seria capaz de usar a sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
– Diria “Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar”.

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.
Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
– Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
– Querida, que armário tão bonito! – e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
– O que é que você faz aí?
Este responde:
– Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha na sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Joãozinho. Quando chega lá diz:
– Olá Joãozinho, a tua mãe está?
– Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
– Não, Joãozinho, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
– Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
– Não, Joãozinho, e a tua irmã, está?
– Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
– Não, João, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
– Não, Mafalda, mas vá lá conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres?
– Bom… Joãozinho, vou-te contar…
Mafalda levanta a saia e Joãozinho vê que ela estava toda cheia de sangue.
Joãozinho, horrorizado, diz-lhe:
– Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES?!?!?!?!?!?

Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam:
– Onde arranjaste isso?
Ele calmamente responde:
– Acabei de comprar.
– Com que dinheiro? Perguntam.
Sabemos quanto custa um Porsche!
– Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbracejaram ainda mais:
– Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
– A senhora logo acima na rua.
Não sei o seu nome, recém mudou-se para cá. Ela viu-me a passar de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
– Santo Deus! Gemeu a mãe – Deve abusar de crianças.
Quem sabe o que fará depois?
José, vai lá imediatamente, para veres o que está a acontecer.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente apanhava as pétalas no jardim.
Ele apresentou-se como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
– Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse a viajar a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havai com a secretária e não pretende voltar…
Esta manhã, ligou-me e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro…
Então eu vendi…