E Porque Hoje é Sexta

Vários homens estão num vestiário de um clube de golf.
Um telemóvel toca em cima de um banco, homem atende, coloca o telefone em alta-voz e começa a falar. Todos no vestiário param para ouvir a conversa.
HOMEM: ‘Alô‘
MULHER: ‘Amor, sou eu. Estás no clube?‘
HOMEM: ‘Sim‘
MULHER: ‘Eu tô aqui no shopping e encontrei um casaco de couro maravilhoso. Custa só 3.000 euros. Posso comprar?‘
HOMEM: ‘Sim compra se realmente gostaste dele!‘
MULHER: ‘Eu também passei na revendedora da Ferrari e vi os novos modelos de 2016. Vi um e apaixonei-me por ele.‘
HOMEM: ‘Quanto’
MULHER: ‘500,000‘
HOMEM: ‘Tudo bem, mas por esse preço quero com todos as opções incluídas.‘
MULHER: ‘Ah, só mais uma coisinha: a casa que eu queria no ano passado está de volta ao mercado. Eles estão a pedir 3 milhões por ela.‘
HOMEM: ‘Bom, então vai em frente e faz uma oferta de 2,5 milhões. Provavelmente eles vão aceitar. Caso contrário, podemos os 500 mil extras se a casa estiver realmente boa.‘
MULHER: ‘Tá bem, querido. Até mais tarde! Amo-te muito!‘
HOMEM: ‘Chao, amorzinho! Também te amo!‘
O homem desliga.
Os outros observam-no admirados, boquiabertos.
Ele vira-se e pergunta:
‘Alguém sabe de quem é este telefone?‘

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis.
Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues… – e foi ter com o alentejano:
– Hola, como te llamas?
– Toino…
– Yo también me llamo Antonio! Cual és tu profesión?
– Sou músico…
– Yo también soy musico… Y que tocas?
– Toco trompete, e tu?
– Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
– E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:

“Ah, g’anda Toino, tocaste melhor que o sacana do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!”

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
– Já vou mãe, não demoro.
Diz o Chico (o irmão mais novo):
– Não demora não!… Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
– Deixa de ser parvo e cala-te!
Isabel, anda p’ra mesa!
– Já vou mãe!
– Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
– Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
– Oh mãe já vou…
O Chico então desata-se a rir:
– Eu sei o que eles estão a fazer…
A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

Um automobilista passa a alta velocidade por uma aldeia e atropela 1 peão. Para rapidamente, abre a janela e grita:
– Cuidado!!!
O peão levanta-se um pouco e diz:
– Porquê, vai fazer marcha atrás?!!

Duas senhoras de idade trocam umas palavras:
– Antes de me casar fiz amor com o meu Manel, três vezes!!! E tu?
– Bastante mais, mas não sabia que vocês iam casar.

Uma mulher vai ao médico:
– Senhor doutor, tenho um grave problema… tenho um seio maior que o outro!
– Então dispa-se lá para eu ver.
A mulher cumpre o pedido e desenrola um dos seios pelo consultório fora!
– Eh lá! É realmente estranho… a senhora é casada?
– Sou sim.
– Há algum hábito que o seu marido tenha, assim mais… para o estranho?
– Bom, ele gosta imenso de dormir com uma mão no meu seio.
– Mas isso também eu faço com a minha esposa!
– Pois bem… mas tente fazê-lo dormindo em quartos separados!!!