E Porque Hoje é Sexta

Um homem vende sementes de maçãs na rua. Uma loira chega ao pé do homem e pergunta o que ele está a vender.
– Estou a vender sementes de maçã que fazem as pessoas ficarem mais inteligentes quando as comem!
– A sério? E elas realmente funcionam?
– Bem, a senhora pode comprar e ver por conta própria.
– Tudo bem, dê-me 5 sementes.
– Está bem, são 10€.
A mulher deu o dinheiro ao homem, comeu a semente e 2 minutos depois disse:
– Espere aí, 10 euros por 5 sementes? Eu podia comprar mais de 10 maçãs com este valor e conseguir 20 a 30 sementes.
– Está a ver? Já está a fazer efeito!
– Meu Deus, é verdade! Então dê-me lá mais 5 sementes!

Paciente para a médica urologista:
– A senhora jura que não se vai rir… – perguntou o paciente.
– Claro que sim!!! – respondeu exaltada. – Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
– Tudo bem, então, – disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de se controlar, a médica começou a rir perdidamente e não conseguia segurar o ataque de gargalhadas. Poucos minutos, lá recupera a compostura.
– Peço imensa desculpa, – disse ela. Não sei o que me aconteceu. Dou a minha palavra de honra de médica que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
– Tá inchado…!

Um cowboy deixa o saloon depois de uns bons tragos, e na hora de montar no cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, dá meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos:
– Quem foi o imbecil que fez aquilo com ao meu cavalo?
Lá ao fundo, levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revolveres na cintura, e berra a plenos pulmões:
– Fui eu! Porquê, algum problema?
– Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou.

Um velho agricultor vai ao cinema na bilheteira perguntam-lhe:
– O que é isso no seu ombro?
– É meu galo de estimação, raça legorn!!
– Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema.
O velho aparentemente concorda, vai à casa de banho e enfia o bicho nas calças.
Volta, compra o bilhete, entra e senta-se ao lado de duas senhoras já avançadas na idade.
Quando o filme começa, o homem abre a braguilha para o galo respirar e o bicho põe o pescoço para fora, todo feliz.
Uma das senhoras cochicha para a outra:
– Acho que o homem ao meu lado é um tarado.
– Por quê? – indagou a outra.
– É que ele pôs o negócio de fora!
– Ah, não te preocupes, na nossa idade nós já vimos de tudo.
– Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio dele está a comer as minhas pipocas!!

A professora pede aos alunos que digam regras de bom-comportamento em restaurantes que já tivessem ouvido dos pais.
– Portar-me bem! – disse um miúdo.
– Comer de boca fechada. – respondeu outra aluna.
Todos os alunos falaram, menos o Joãozinho. Então a professora pergunta-lhe:
– O que os pais dizem quando vais ao restaurante, Joãozinho?
– Dizem para pedir algo barato!