E Porque Hoje é Sexta

Um ucraniano vai a um oftalmologista que lhe mostra o cartaz com as seguintes letras:

“C Z W X N Q S T A C Z”

E pergunta-lhe:
– Consegue ler?
– Ler? – responde o ucraniano – Eu até conheço o gajo!!

Num restaurante uma senhora chama o empregado.
– Importa-se de abrir a janela antes que morra abafada!
No outro canto da sala grita uma senhora, abespinhada!
– Se não fecha já a janela, morro de frio!
– Abra, já lhe disse!
– Feche, mande-lhe eu!
Então um cliente impaciente diz do seu lugar:
– Feche até que morra uma e depois abra até que morra a outra!!!

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselhos à mãe, ao que ela diz:
– Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
E assim foi. No meio duma dança, um Nortenho diz:
– Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
– Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica com os pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe os peitos. Ela pergunta:
– Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre-lhe o vestido.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele agarra-lhe nos seios.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas….e pimba….
– Que nome… ahhh… vamos dar.. ahhhh… à criança? Ah…Ahhhhhh…Ahhhhhhhhhhhh… Que nome vamos…..não….pares……..dar ……vai…. vai………vaiiiiiiiii…….à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
– E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
– Se ele conseguir sair daqui, vai ser …. “Chuck Norris”

Um homem entra num café e pede ao empregado:
– Traga-me uma garrafa de champanhe!
O empregado traz e ele bebe-a, encomendando de seguida:
– Traga-me meia garrafa de champanhe!
Ele bebe…..E, de novo:
– Traga-me uma caneca de champanhe!
Bebe… Já completamente bêbado, volta à carga:
– Traga-me uma taça de champanhe…..
Quase já não conseguindo segurá-la, bebe e pede:
– Traga-me um cálice de champanhe:
Bebe… Praticamente já nem se mexe…. Pousando a cabeça na mesa, resmunga:
– Isto é muito estranho!…. Quanto menos bebo, mais bêbado fico!

Um turista pretende alugar um barco para dar um passeio pelo lago Tiberíade!
Pergunta o preço à hora!
Mil euros…..responde o empregado!
O quê?…. Mil euros!……
Mas isso é incrivelmente caro!…. Insurge-se o turista!
Não se esqueça de que este não é um lago qualquer!
O senhor está no Tiberíade, o lago que o próprio Jesus Cristo atravessou a pé!
Não me espanta nada!….. Com estes preços!…..