E Porque Hoje é Sexta

Ouvido no interior profundo… onde o português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
“Tomo um vinho que não me assobe à cabeça”.
“Eu abuso um pouco da água do Luso”.
“Não era assim bêbado bêbado, mas abusava um pouco do álcool”
“Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem”.

Passeando pelo posto médico da terrinha:
Doutor, “na voz sinto aquilo tudo embuzinado. Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta”.
“Sinto que tenho humidade gordurosa nas cordas vocais”. “E cuidado que o meu pai morreu de tísica na laringe”.

Um barman estava a limpar o balcão, chega um cliente e pergunta:
– O que vai ser?
– Engenheiro – responde o cliente.
– Não, o que é que quer? – pergunta novamente o barman.
– Eu quero acabar rapidamente os estudos para ser engenheiro – responde o cliente.
– Não é isso, o que é que quer beber? – pergunta o barman.
– O que é que você tem? – pergunta o cliente.
– Estou farto de limpar o balcão – lamenta-se o barman.

Na lua de mel, diz o noivo para a noiva:
– Olha, tenho um segredo para te contar…
– Diz.
– Eu sou daltónico…
– Não faz mal, eu já tinha percebido…
– Ai sim?
– Sim… E também tenho um segredo para te contar…
– Conta.
– Eu não sou sueca, sou cabo-verdiana…

Cuidados sexuais para os reformados
Para fazer sexo na 3.ª idade:
1. Use sempre os seus óculos.
2. Certifique-se de que a sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar de 3 em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o telemóvel programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7. Fixe bem a sua dentadura para que ela não acabe por cair debaixo da cama.
8. Tenha BEN-U-RON 1MG à mão, para o caso consiga cumprir a performance com sucesso.
9. Não faça muito barulho; nem todos os vizinhos são surdos como você.
10. Se tudo correr bem, ligue aos seus amigos e conte as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.
12. Não se esqueça de levar 2 almofadas para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
13. Se usar camisinha, avise o seu “piupiu” que não se trata de touca para dormir, senão ele pode confundir-se.
14. Não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma t-shirt para não apanhar uma gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um ataque de tosse.

Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar a sua leitura!