E Porque Hoje é Sexta

A dona da casa para a nova empregada doméstica:
– Antonieta, está nesta casa há uma semana e isto tem sido um razia! Ontem, por exemplo, partiu uma travessa e dois copos e hoje já são dois pratos e uma chávena! Amanhã, o que será?

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz:
– Vemo-nos mais tarde…
– E vai-se embora.
A mulher fita o marido furiosa e pergunta:
– Quem diabo era aquela?
– Oh – responde o marido, – é a minha amante.
– Ah é? Pois esta foi a última gota de água!- diz a mulher.- Para mim chega! Quero o divórcio!
– Compreendo – responde o marido, – mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Domincana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o Iate. Mas a decisão é tua.
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço.
– Quem é aquela mulher que entrou com o teu sócio, o Bernardo? – pergunta ela.
– É a amante dele! – responde o marido.
– A nossa é muito mais bonita!!!! – responde a mulher…

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de adeptos de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
– Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?
– Trinta euros o quilo.
– Humm! E tem de sportinguista?
– Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.
– E de portista?
– Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.
– E de benfiquista?
– Também há. Quatrocentos euros o quilo.
– O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões… Como pode ser tão caro??? – Pergunta o canibal, perplexo.
– Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? – Responde o vendedor….

Um rapaz, com uma pasta e muito bem vestido, entra numa “lujinha” de “marroinarias” e começa a avaliar tudo. Pega num produto, olha com desdém e devolve à prateleira. Faz o mesmo com outro… passa o dedo no balcão, cheio de poeira e desaprova mais ainda:
– Tchh.. Tchh… Tchh…
Nada satisfeito com o que havia visto na loja entulhada de tralha, o rapaz sai, quando é abordado pelo Salim, que estava a acompanhar a cena:
– Não “estar” satisfeito com nada, hein?! – diz o dono irritado. – Mercadoria de Salim é barata… loja é apertada? Fica sabendo, mocinho, que é com a “lujinha” que Salim tem quintinha no douro, casa no Algarve, apartamento em Lisboa, carro alemão… E o senhor, aí todo bem vestidinho pensa que é quem?
– Eu? – responde o rapaz com um sorriso maroto – Sou António Andrade, fiscal das finanças. E o senhor?
– “Brazer”, sou Salim Maluf, o maior mentiroso de Marrocos!!!