E Porque Hoje é Sexta

Julgamento de um Acidente.
Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
– O Senhor não disse, no local do acidente, “Estou ótimo”?
O Sr. Zé responde:
– Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta…
– Eu não pedi detalhes – Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta.
O senhor não disse na cena do acidente, “Estou ótimo”?
– Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local da ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
– Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
– Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projetado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau. Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local.
Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
– A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?
– O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?

O alentejano diz para a mulher:
– O que é que farias se eu ganhasse o Euro milhões?
A mulher responde-lhe:
– Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!!!
Responde-lhe ele:
– Excelente !!!
Ganhei 11 euros, tens aqui os teus 5,5 euros e podes ir andando, magana d’um cabrão !!!****

Joãozinho para a professora:
– Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
– Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola!
– Diz-se caracol em cima de caracol.
E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis;
a professora indignada:
– Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
– Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

No manicómio, um grupo de dez ou doze malucos brincavam aos comboios. Põem-se em bicha, correm, apitam, param na hipotética estação, retomam a marcha ao som do apito.
Ao cabo de uma hora, outro maluco, que assiste ao espectáculo, grita:
– Quando acabam com isso?
– Porquê? Incomoda-te o barulho?! – pergunta um dos malucos.
Explica o primeiro:
– Não, mas incomoda-me o fumo…

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem. Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
– Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
– Você Irmã Maria, alguma vez tocou num p*nis?
– Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
– Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
– Você Irmã Celeste, alguma vez tocou num p*nis?
– Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
– Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma enorme desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e tenta chegar à frente…
– Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
– Oh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar, antes que a Irmã Margarida meta o cu na água!